 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. | |
|
| |
|
Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит. | |
|
| |
|
- Извините, вы меня случайно до добра не доведете?.. | |
|
| |
|
- Доктор, я постоянно кашляю... - А травки пробовали? - Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... | |
|
| |
|
- "Лямур пердю" - по-французски значит "любовь проходит"... - Блин, красиво-то как... ============================== Если совсем уточнять, то "лямур пердю" - потерянная любовь. А "юбло" - иллюминатор, "еба" - шалости, "ебош"- черновик, "сортир" - выходить. А так да, язык красивый... | |
|
| |
|
- Вы никогда не были замужем? - Нет. - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо... | |
|
| |
|
- Это мой новый парень? - А старый где? - Не докажете... | |
|
| |
|
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс? | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели... | |
|
| |
|
Беседуют две подруги: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю - в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала? | |
|
| |
|
- Почему у вас в зоопарке тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел и мы пока переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий! | |
|
| |
|
Две монашки приходят в мясную лавку. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим... | |
|
| |
|
- Доктор, чувствую, что после операции я заметно потерял в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги... | |
|
| |
|
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул! - Но у меня они карие... - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? | |
|
| |
|
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Это смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите. | |
|
| |
|
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти. | |
|
| |
|
Очень сильно напрягает фраза: « Ну, как-то так», произнесённая за спиной в тату- салоне. | |
|
| |
|
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало. | |
|
| |
|
- Вы знаете, глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие! - Разве? Но как их заставить глубоко дышать? | |
|
| |
|
Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий. | |
|
| |
|
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами!" | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую ещё правду?! - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... | |
|
| |
|
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. | |
|
| |
|
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ. | |
|
| |
|
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! | |
|
| |
|
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет! И после паузы: - И сам забудь! | |
|
| |
|
- Я забочусь о своей душе! - Так ведь за чужой счёт. - А что, это важно? - Ну, насколько известно, Иисус САМ взошёл на крест, а не посылал заместителей. | |
|
| |
|
Муж: - Ох, ни фига себе!!! Жена обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего. Очки протёр. | |
|
| |
|
Парень обращается к девушке-продавцу в магазине: - Мне бы брюки? - Примерьте вот эти. Тот надевает, выходит из примерочной, и спрашивает: - Ну как? - Они вам узки, кажется? - Да нет, просто у вас декольте слишком глубокое... | |
|
| |
|
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали. | |
|
| |
|
Когда деньги - это зло, то из двух зол чаще выбирают большее. | |
|
| |
|
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... | |
|
| |
|
- Мадам, позвольте мне претендовать на ваше сердце! - Ой, как жаль, а я уже разделась! | |
|
| |
|
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?! | |
|
| |
|
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30. +++++++++++++++++++++++. Сарочка померла? | |
|
| |
|
- Что у тебя за диета? - Не вкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко. | |
|
| |
|
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
