 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда? - А почему со второго? - На первый взгляд вы не очень. | |
|
| |
|
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. | |
|
| |
|
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза. | |
|
| |
|
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга... | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! | |
|
| |
|
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК... | |
|
| |
|
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку.. | |
|
| |
|
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню. | |
|
| |
|
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? | |
|
| |
|
- Мы снова ждем ребенка... теперь уже из ночного клуба. | |
|
| |
|
1 15/03/2017 - 16:59. Автор: Анонимно Если тебя ебет пидорас, то пидорас ты, а не он. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++ А он тогда кто? Натурал, что ли? | |
|
| |
|
Если тебя ебет пидорас, то пидорас ты, а не он. | |
|
| |
|
- Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!.. ======================= Не расстраивайся. Я изобрел консервированную воду. Состав: - вода родниковая, 60%; - консервант (этиловый спирт), 40%. | |
|
| |
|
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать. | |
|
| |
|
Вы уволены. За систематические прогулы. Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили... | |
|
| |
|
В России свирепствует новый вирус - медвежий грипп. | |
|
| |
|
Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть! | |
|
| |
|
По реакции населения на `грипп` Медведева становится ясно, что он идеально справляется с работой громоотвода;) | |
|
| |
|
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде? | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет". | |
|
| |
|
О своей болезни Медведев узнал из сообщения "Интерфакса": | |
|
| |
|
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет. | |
|
| |
|
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак. | |
|
| |
|
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть. | |
|
| |
|
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса. | |
|
| |
|
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку 12-летнего виски Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше: 12-летний виски, или 40-летняя пи*да... | |
|
| |
|
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? | |
|
| |
|
- Так какая у тебя машина? - УАЗ Патриот! - Ты только что сделал 7 ошибок в слове `гавнецо`! | |
|
| |
|
Главная беда России-не дороги и дураки, а "баянисты" со стереотипами. | |
|
| |
|
Мой знакомый Вадик-изощрённый психологический садист. Недавно у родственника его жены, набравшего кредитов, был день рождения. Так Вадик со словами"Лучший подарок-книга!"преподнёс ему "Жизнь взаймы"Эриха Марии Ремарка! | |
|
| |
|
На самом деле никаких парадоксов не существует. Факт противоречит не реальности, а нашему представлению о ней. | |
|
| |
|
Для "первых ледей" надо ввести новое звание-святые за чужой счёт! | |
|
| |
|
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. Не то что блондинки, которым их просто дарят! | |
|
| |
|
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам? наверное, к гинекологу надо. - Почему к гинекологу? - Потому что пи*да вашему пальцу!.. | |
|
| |
|
- Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!.. | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет. | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
- Серёжа, что тебя так беспокоит? - Твой любовный треугольник... - Да не волнуйся ты так! Сбрею. | |
|
| |
|
- Может, конечно, я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут... | |
|
| |
|
Шрамы, которые оставили близкие люди, не залечит никто, они знали куда бьют... (Омар Хаям) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
