 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. - Бесполезно- спокойно говорит нищий, - его нет дома. - Откуда вы знаете? - Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже! | |
|
| |
|
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Моя жена прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! | |
|
| |
|
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. | |
|
| |
|
- Без труда кашу маслом не испортишь. - Так без труда и Машу каслом не испортишь. | |
|
| |
|
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик. | |
|
| |
|
Эстет достал плошку, налил туда воды, ароматических масел, положил лепестки розы, травы разные. Час держал там руки. Потом пилкой, точил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого покрыл ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит: - Мля!!! Опять во сне чесался!!! | |
|
| |
|
Новый русский заваливается в офис к директору одной фирмы. Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т. д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефон оставьте, он позвонит. - Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит! | |
|
| |
|
Сидят двое в концертном зале, слушают. - Слышь, это Бах или Бетховен? - Не знаю, он к нам спиной стоит. | |
|
| |
|
Идет собрание. Обсуждают тракториста, который по пьяни утопил трактор. Председатель: - Ну что, какие будут предложения? Как поступим? Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово. Кузнец: - А давайте трактористу морду набьем! Председатель: - Вася, ты что? Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет? Снова кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец: - А давайте трактористу морду набьем! Председатель: - Вася, я сказал - нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может еще кто скажет? Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит: - А давайте плотнику морду набьем! - А плотнику-то за что? - Так их-то у нас двое! | |
|
| |
|
Черчесов и Слуцкий подходят к кассе супермаркета. Кассирша: - Что-нибудь из товаров на каждый день брать будете? Слуцкий (мрачновато): - Да нет, водку я уже взял. Черчесов: - А я, пожалуй, возьму презервативы. Слуцкий: - Да-да, на всех! Черчесов: - 11 штук, пожалуйста. Менеджер, прислушивавшийся к диалогу тренеров (кассирше): - Маша, за счёт заведения! | |
|
| |
|
Исключительно из-за частой повторяемости самых простых фраз « Ты где?» и « Уже подъезжаю» кормится не одна компания мобильной связи. | |
|
| |
|
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а ребенка догнать не удалось. | |
|
| |
|
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Данилой Козловским. - Но между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит! | |
|
| |
|
В детстве я мечтал вдуть Мэри в Поппинс... | |
|
| |
|
Интересно, а как правильно называть людей, злоупотребляющих словом"тренд"- трендюками и трендючками или трендилами? | |
|
| |
|
Сначала вы жалуетесь на скуку, а когда помогаешь вам от нее избавиться жалуетесь, что пожарные приехали слишком поздно. | |
|
| |
|
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос! | |
|
| |
|
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить! | |
|
| |
|
- От вашей депрессии есть только одно средство - с головой окунуться в работу. - Доктор! Но я же ассенизатор! | |
|
| |
|
У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... | |
|
| |
|
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю - вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу. Эта идиотка так верещит! | |
|
| |
|
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают. | |
|
| |
|
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.. | |
|
| |
|
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке. | |
|
| |
|
Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!" | |
|
| |
|
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще и руки распускает каждый день? - Нет, конечно нет! - Ну, вот и Валерка не смог... | |
|
| |
|
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю. | |
|
| |
|
Вечер... Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели! | |
|
| |
|
За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью... | |
|
| |
|
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать | |
|
| |
|
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. | |
|
| |
|
Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... | |
|
| |
|
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?... | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня | |
|
| |
|
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. | |
|
| |
|
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство". | |
|
| |
|
Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, понял, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи. | |
|
| |
|
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? | |
|
| |
|
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
