 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний. | |
|
| |
|
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? - Как это? - Не смывая!!! | |
|
| |
|
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего? | |
|
| |
|
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки. | |
|
| |
|
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... | |
|
| |
|
- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? - И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея. | |
|
| |
|
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа...========= "Ручка воздушной заслонки", а не акселератора. Карбюраторных машин уже почти нет, а анекдоты про них прикидываются безбородыми. | |
|
| |
|
- Что-то ты какой-то помятый после праздников. - А ты погладь. | |
|
| |
|
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор 'Сделай сам'. Сделай сам если такой умный. | |
|
| |
|
- Что-то запахло горелым? - Аффтар жжот. | |
|
| |
|
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты. | |
|
| |
|
Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий. | |
|
| |
|
Расстояние « Париж-Дакар» ничто по сравнению с « Аванс-Зарплата». | |
|
| |
|
монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции." | |
|
| |
|
- Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую ещё правду? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... | |
|
| |
|
Один римлянин говорит другому: Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! ммм?.. Ну поменьше, конечно... | |
|
| |
|
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию. | |
|
| |
|
Сорок лет это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. | |
|
| |
|
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы. | |
|
| |
|
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много. | |
|
| |
|
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. | |
|
| |
|
===. - А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? ====. Ты не поверишь - есть куча мест, где компас "не ловит". И показывает куда угодно. | |
|
| |
|
- После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!.. | |
|
| |
|
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. | |
|
| |
|
На работе: - Как Вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... | |
|
| |
|
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. | |
|
| |
|
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? | |
|
| |
|
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... | |
|
| |
|
Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета! | |
|
| |
|
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике". | |
|
| |
|
- Что, тяжелая была ночка? - Да нет, ночка не тяжелая, утро тяжелое... | |
|
| |
|
- Может встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся... | |
|
| |
|
На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки... | |
|
| |
|
- Почему вы развелись? - Из-за секса. - Вы что, редко им занимались? - Да нет, часто, но не одновременно... | |
|
| |
|
- Знаешь, не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А ты сразу "Женат? Не женат?".. | |
|
| |
|
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! | |
|
| |
|
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. | |
|
| |
|
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь. | |
|
| |
|
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: - Видите, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера! - О, да! - горестно вздохнул гость, - Художники эпохи Ренессанса знали свое дело! | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
