 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются... - Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется... | |
|
| |
|
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции. | |
|
| |
|
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. | |
|
| |
|
Работаешь - попадаешь за черту бедности; Родил детей - стал нищим; Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия; Соблюдаешь закон - будешь терпилой.... Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства.. | |
|
| |
|
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. | |
|
| |
|
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. | |
|
| |
|
В тихую лунную ночь можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. | |
|
| |
|
- Мой доктор посоветовал мне пить побольше водки! То есть дословно он сказал "и поменьше вина", но смысл тот же... | |
|
| |
|
- Мой доктор посоветовал мне убивать людей! То есть дословно он сказал, что я должен уменьшить количество раздражителей в моей жизни, но смысл тот же... | |
|
| |
|
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. | |
|
| |
|
Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку. Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором. | |
|
| |
|
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод - в доме мусорит в основном жена! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, у меня так дырка от серёжки болит... - От какого Серёжки?.. | |
|
| |
|
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. | |
|
| |
|
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию. | |
|
| |
|
- Милая! Да ты охренела, приползла в 4 утра! Гремишь посудой, будишь меня! - Буду... | |
|
| |
|
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Юль, ну-ка повернись! - Охтыжблять, бери сразу водку! | |
|
| |
|
На стыке наук кибернетики и математики возникло новое течение - кибенематика. | |
|
| |
|
- Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. | |
|
| |
|
- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию? - Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится. | |
|
| |
|
- Яша, привет!..., шо делаешь!?... - Сёма!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!... - Шо!?..., Та ты ж не женат!... - Таки я чужой исполняю!... | |
|
| |
|
- Сёма, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил!.. | |
|
| |
|
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. | |
|
| |
|
Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь. | |
|
| |
|
Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. | |
|
| |
|
- Ой, Розочка! Если мужик говорит, шо прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, шо он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук! | |
|
| |
|
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. | |
|
| |
|
Тяжёлая ночка? Ночка весёлая! Утро тяжёлое.. | |
|
| |
|
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину. | |
|
| |
|
В автобусе жена выговаривает мужу: Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: Простите, вы его ругаете или рекламируете? | |
|
| |
|
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? | |
|
| |
|
- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!" | |
|
| |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.. | |
|
| |
|
Разговаривают две давно враждующие одесситки: - Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру. - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! | |
|
| |
|
- Я не ем после шести! - Сила воли? - Нет, привычка - шесть порций и всё! | |
|
| |
|
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову. | |
|
| |
|
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. | |
|
| |
|
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин... | |
|
| |
|
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
