 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина с мужчиной в постели: - Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь? - Еще бы! Я за него 5 лет отсидел! | |
|
| |
|
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит. | |
|
| |
|
#14 18/03/2017 - 06:46. Автор: Анонимно Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + - Заходите ко мне сегодня вечером, не стесняйтесь! - Хорошо, буду иметь, введу. - Что, простите? - Говорю, хорошо, буду иметь в виду! //////////////////// ... - простите, что Вы имеете ввиду? - Да что имею, то и введу. | |
|
| |
|
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! | |
|
| |
|
В любви она не отказывала ни кому, особенно мужу. | |
|
| |
|
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно! | |
|
| |
|
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. | |
|
| |
|
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!" | |
|
| |
|
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. | |
|
| |
|
Анкета при приеме на работу. В графе « каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: « Однажды месяц не пил.» | |
|
| |
|
Если послушать женщин, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж. | |
|
| |
|
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда, только осел мог на ней женился. | |
|
| |
|
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! | |
|
| |
|
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады | |
|
| |
|
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... | |
|
| |
|
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть. - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! | |
|
| |
|
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь! | |
|
| |
|
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке. | |
|
| |
|
Умер Путин и попал в АД. Ну и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу: - А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет! - За что это?! - опешил Путин - Вот я простой работяга, грешил всю жизнь, пил, дрался, но жутко ада боялся. Ну умер и в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, ты нас уже ко всему подготовил. | |
|
| |
|
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. | |
|
| |
|
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее. | |
|
| |
|
WАDА предложило считать допингом гражданство РФ. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, млин, я планшет. | |
|
| |
|
Медсестра - главврачу: - Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6. - Так. Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем! | |
|
| |
|
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Вычеркнул из завещания. | |
|
| |
|
Агентство приключений "Счастливая жопа". | |
|
| |
|
- А я в сексе на новый уровень вышел! - Сколько монстров завалил? | |
|
| |
|
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий только четверть литра, а на 4-й день вообще нифига! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит: Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет! | |
|
| |
|
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке. | |
|
| |
|
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. | |
|
| |
|
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом. | |
|
| |
|
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома. | |
|
| |
|
- Я не ем после шести! - Ух ты! Сила воли? - Нет, больше не лезет, шесть порций и всё!______________________________________ ____ Не перевирайте анеки.;)) | |
|
| |
|
Неизбежность ДТП - это когда одна женщина учит другую водить машину. Ведь это, две за одним.;)) | |
|
| |
|
Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.;)) | |
|
| |
|
*** Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой- романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он, краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!1 0 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. А вонь такая стоит, словно слон после поноса! - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая! *** | |
|
| |
|
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление. ============================ Да ладно Вам! В конце апреля 2008 писал он заявление на отпуск, ну на 4 года, помните? Медведев тогда с радостью подписал! | |
|
| |
|
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон. | |
|
| |
|
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель... | |
|
| |
|
Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
