 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чем отличается непьющий от алкоголика? - У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику. | |
|
| |
|
Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе! | |
|
| |
|
Настоящая женщина всегда знает от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого её тошнит, от того она и беременна. | |
|
| |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.. | |
|
| |
|
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" | |
|
| |
|
#1 19/03/2017 - 00:44. Автор: Анонимно Редакция: Джо- #6 19/03/2017 - 00:20. Автор: Джо- Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей". **************************************** ******************************88 А как же аварии по вине пешеходов? ================ Ну, я чё-то ни разу еще не слышал, чтобы пешеход задавил автомобиль... **************************************** *************** Пешеход перешёл в неположенном месте, водитель не успел затормозить и пешеход оказался в лучшем из миров. Неужели вина водителя? ============================================ "... и пешеход оказался в лучшем из миров." Не вина, заслуга, однозначно ) | |
|
| |
|
В давнее-давнее время в далекой далекой стране в далеком далеком городе жил был шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка - его дочка со шляпой, в которую она собирала золотые монетки, которые получал его отец, играя на шарманке. Однажды, гуляли гуляли они по городу, играя на шарманке и повстречали старую добрую фею. Старая добрая фея пожалела бедных странников и сказала, что исполнит одно желание каждого. Девочка пожелала, чтобы ее шляпа наполнилась золотыми монетами, а старый шарманщик не поверил такому замечательному стечению обстоятельств и послал фею в жопу. С тех пор они ходили втроем - девочка со шляпой, наполненной золотыми монетами и старый добрый шарманщик со своей старой шарманкой и доброй феей, торчащей из жопы. | |
|
| |
|
Долго думал, кто я - жаворонок или сова. Пришел к выводу, что птеродактиль: скоро вымру с таким режимом работы. | |
|
| |
|
В теле взрослого человека около 75 километров нервов. Мотать-не перемотать. | |
|
| |
|
- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно. | |
|
| |
|
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей". | |
|
| |
|
Объявление в одесском трамвае: « Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!» | |
|
| |
|
- Щас, погоди, шнурки завяжу. - Лучше пить завяжи. - Я не умею вязать такие узлы... | |
|
| |
|
- Сосед, вы любите секс втроём? - Да... - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете! | |
|
| |
|
При словах типа "бренд-менеджер", "шеф-редактор", "маркетолог" где-то на Колыме плачет лагерь ГУЛАГа.... | |
|
| |
|
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать. | |
|
| |
|
Кто пил в мою рожу и помял её?! | |
|
| |
|
В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрей! Скальпель не мог далеко провалиться. | |
|
| |
|
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов. | |
|
| |
|
- Незамужняя? - Да. Дважды. | |
|
| |
|
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы. | |
|
| |
|
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё. | |
|
| |
|
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику « Аншлаг». | |
|
| |
|
- Привет! - Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю. - Ну и иди нахуй! | |
|
| |
|
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим. | |
|
| |
|
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу". | |
|
| |
|
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники... | |
|
| |
|
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке. | |
|
| |
|
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? - Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись. | |
|
| |
|
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения... | |
|
| |
|
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - А что, у тебя в трусах есть дверь? | |
|
| |
|
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. | |
|
| |
|
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. - Но почему именно он? - спрашивает секретарь. - Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию. | |
|
| |
|
- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист сукой! | |
|
| |
|
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... | |
|
| |
|
- Иванов, говорят, что ты еврей. Это правда? - А что? Уже началось? | |
|
| |
|
Девушка в компании подруг. - Ура-а-а! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. Так, всем тихо!.. Алё, че надо? | |
|
| |
|
- Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - кому давать? | |
|
| |
|
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать. - Ну и что? - Отсидел за подделку документов... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
