 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика | |
|
| |
|
Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки. | |
|
| |
|
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? | |
|
| |
|
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет! | |
|
| |
|
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть! | |
|
| |
|
- Как вы думаете, какие цветы мне больше к лицу? - Искусственные,... | |
|
| |
|
- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть! | |
|
| |
|
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе... | |
|
| |
|
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог выдержки! | |
|
| |
|
Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсся, - я вас не узнала... -/////////////// Так эту блядь еще и ЛюССя зовут?! | |
|
| |
|
Надпись на гараже: "Машины нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". | |
|
| |
|
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?! | |
|
| |
|
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто! | |
|
| |
|
Прилетели двое русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. | |
|
| |
|
Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу? - Ну: - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно... | |
|
| |
|
Я не хочу сейчас отставки Медведева. Я хочу сразу обоих! | |
|
| |
|
Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина. Иоганн Гёте | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... - Почему так тихо и почему на ушко? - Потому что весь мир для меня - это ты. | |
|
| |
|
- Когда ты замуж выйдешь? - Супергероям нельзя заводить семьи. - Рожать пора. - Спасение мира важнее. - Часики-то тикают. - ГДЕ ДЕТОНАТОР?! | |
|
| |
|
- Давай переспим? - Кто кого? | |
|
| |
|
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так. | |
|
| |
|
- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал... | |
|
| |
|
Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл « Тамагочи». Оголодавшее за годы чудовище за десять минут разделалось с парнем! | |
|
| |
|
Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос: - Алло, я маньяк и я слежу за тобой! Женщина, осматривая себя: - Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня! | |
|
| |
|
Девушки, помните: шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. | |
|
| |
|
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намёки. Например: - Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! - Ты хочешь трахнуться?.. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо бы завести кота... - А он что, заглох у тебя, что ли?! | |
|
| |
|
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! | |
|
| |
|
- Петрович, ты что вчера делал? - Девку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну, так она, раз оплачено, будет слушать про ремонт карбюраторов! | |
|
| |
|
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было? | |
|
| |
|
Закон должен гарантировать право на обед с перерывом на труд, а не наоборот. | |
|
| |
|
" Секс не предлагать", - но предполагать,,, | |
|
| |
|
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры. | |
|
| |
|
Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил: - А вы какую музыку любите? - Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Сарочка, мне кажется, мой Мойша меня больше не любит. - Почему, Роза? - Он уже второй год не появляется дома | |
|
| |
|
Жена: - о чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде Жена: - Слушай сюда, синоптик.. Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): Не дает мама, папа не делится... | |
|
| |
|
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: - Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки.. - Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда. - О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги.. | |
|
| |
|
30 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
