 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчины страшные существа - они людей ебут! | |
|
| |
|
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев... | |
|
| |
|
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%! | |
|
| |
|
Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно. | |
|
| |
|
Мы все в любовной суете... То мы не тех, то нас не те... | |
|
| |
|
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем | |
|
| |
|
Курящий философ говорит некурящему коллеге: - Сигарета похожа на жизнь привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно. - Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно. | |
|
| |
|
- Бабушка, а как папа и мама познакомились? - Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной... | |
|
| |
|
Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - вспомнила всех своих бывших... | |
|
| |
|
Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень... | |
|
| |
|
- Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! | |
|
| |
|
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! | |
|
| |
|
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! | |
|
| |
|
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.. | |
|
| |
|
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? | |
|
| |
|
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - На.. уя??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - По чему??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... - .. уй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками... | |
|
| |
|
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок. - Хорошо, дяденька, а как вас зовут? - Федор Конюхо-о-о-о-о-о-в... | |
|
| |
|
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться. | |
|
| |
|
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! | |
|
| |
|
Идет девушка. Навстречу грузин. - Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар. Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар. Мама говорит: - Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел. На другой день та же история. На третий день приходит она домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять долларов. А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала. | |
|
| |
|
Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына. | |
|
| |
|
У Кати не было лишнего веса. Были всего лишь дополнительные места для поцелуев. | |
|
| |
|
Курица не умеет летать, потому что она птица с очень приземлёнными интересами. | |
|
| |
|
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лёг. | |
|
| |
|
На светском приеме: - Вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает... | |
|
| |
|
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. | |
|
| |
|
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул... | |
|
| |
|
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы заехал! | |
|
| |
|
- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! - А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! | |
|
| |
|
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. | |
|
| |
|
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула! | |
|
| |
|
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... | |
|
| |
|
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом... | |
|
| |
|
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? | |
|
| |
|
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот... | |
|
| |
|
Белшина выиграла тендер на поставку шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук. Для ограждения. | |
|
| |
|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты. | |
|
| |
|
- Секрет ваших отношений? - Считаем убогими всех, кроме друг друга. | |
|
| |
|
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
