 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3900! Тот, доставая бумажник: - Ты смотри-ка! И недорого! | |
|
| |
|
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза. | |
|
| |
|
- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Как ты мог, взять и не взять взятку?!.. | |
|
| |
|
Однажды отец Онуфрий освящал Бугатти Верон. И в начале освящения у него вырвалось: - Такой ох*ительной тачки я в жизни не видел!.. | |
|
| |
|
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. | |
|
| |
|
Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!". | |
|
| |
|
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля. | |
|
| |
|
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя. - Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - сказал медсестра. - Он опух, - ответил пациент. Медсестра выбежала из комнаты. | |
|
| |
|
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! " | |
|
| |
|
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. | |
|
| |
|
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нес шикарный составной авторский букет. Жена: - Надеюсь, что это для меня? - Теперь уже да. | |
|
| |
|
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!" | |
|
| |
|
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! - Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза. | |
|
| |
|
Покупатель в магазине: - Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 312 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?! | |
|
| |
|
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. | |
|
| |
|
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все? ============. Та же фигня. Они, сволочи, специально вставляют такие некачественные проволоки, чтобы быстрее ломались, маркетологи хреновы. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. | |
|
| |
|
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. | |
|
| |
|
- Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию... | |
|
| |
|
Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: - Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт. - Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает. | |
|
| |
|
Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. | |
|
| |
|
- Маша ты, что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать! | |
|
| |
|
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже... | |
|
| |
|
Ленин в свои пятьдесят два был "дедушкой Лениным", а Путин - "молодым и перспективным руководителем". Что же будет дальше, а? | |
|
| |
|
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: - Дедушка, а что подписывает жених? - Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. | |
|
| |
|
Люди реально не понимают, что переезжая жить за границу они автоматически становятся гастарбайтерами? | |
|
| |
|
- Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? | |
|
| |
|
Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику. | |
|
| |
|
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз. | |
|
| |
|
Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе что ли?! | |
|
| |
|
- Девушка, как я погляжу, вы сладкоежка! - Не только, я ещё и горькопивка! | |
|
| |
|
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!! | |
|
| |
|
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником. | |
|
| |
|
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины. | |
|
| |
|
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад. | |
|
| |
|
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ... | |
|
| |
|
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе... - Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? - Тогда ты вернёшься к маме. | |
|
| |
|
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
