 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Да легко! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай! | |
|
| |
|
В банкетном зале проходит праздничный ужин по случаю юбилея МВД. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и со слезами на глазах говорит: - Вот спасибо... Большое... От всех... Гляди, и нас, гинекологов, не забыли! | |
|
| |
|
- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство! - А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания - тогда уж имитаторы, будет точнее... | |
|
| |
|
На соревнованиях по свободному плаванию с большим отрывым победил рубль;) | |
|
| |
|
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад... | |
|
| |
|
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе? - Зачем?! Потом всё равно обратно идти. | |
|
| |
|
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно? | |
|
| |
|
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох. | |
|
| |
|
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется. | |
|
| |
|
Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой... Теперь над ней уже никто не смеется. | |
|
| |
|
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь. | |
|
| |
|
В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл". | |
|
| |
|
- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый! | |
|
| |
|
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике. | |
|
| |
|
На приёме у психолога: - Мадам, вы были замужем? - Да, три раза. - Как звали вашего первого мужа? - Том. - А второго? - Том. - А третьего? - Тоже Том. - Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать! | |
|
| |
|
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было! | |
|
| |
|
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева? - Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном. | |
|
| |
|
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. | |
|
| |
|
Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать! - Я уже покушал у Славика! - Ой! Это не сын, а золото! | |
|
| |
|
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. | |
|
| |
|
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу. | |
|
| |
|
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - Да мне похуй, что ты думаешь... | |
|
| |
|
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком. | |
|
| |
|
Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть. Препод: - Бедненький, опять не сдал | |
|
| |
|
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. | |
|
| |
|
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! | |
|
| |
|
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. | |
|
| |
|
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой. | |
|
| |
|
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы, вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везёт! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! | |
|
| |
|
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" | |
|
| |
|
На исповеди: Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. Сколько раз? Что значит "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! | |
|
| |
|
- Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк... | |
|
| |
|
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? - Да, помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут! | |
|
| |
|
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг | |
|
| |
|
После проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ты?.. | |
|
| |
|
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю. | |
|
| |
|
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... | |
|
| |
|
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
