 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую". | |
|
| |
|
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!" | |
|
| |
|
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу): - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту - пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут... | |
|
| |
|
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... | |
|
| |
|
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши лампочку и бери в рот"? | |
|
| |
|
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: Я горжусь тобой!!! | |
|
| |
|
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было! | |
|
| |
|
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... | |
|
| |
|
Есть женщины, которые говорят: « Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: « И слава Богу!». | |
|
| |
|
Тюремный срок пройдёт незаметно, если срок будет - условным. | |
|
| |
|
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. | |
|
| |
|
Ухаживание - это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем. | |
|
| |
|
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки. | |
|
| |
|
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет | |
|
| |
|
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе». | |
|
| |
|
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: - Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!! | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами | |
|
| |
|
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! | |
|
| |
|
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! | |
|
| |
|
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть. - А как упал? - Как? С десятого этажа. | |
|
| |
|
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые". | |
|
| |
|
Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику: - До Рапритарших трудов! - Корок сопеек в тон ему отвечает извозчик. - Корок сопеек?! - А дули ты хумал! | |
|
| |
|
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет. | |
|
| |
|
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. | |
|
| |
|
Фильм: "Лето". Жанр: Драма. В ролях: Я, работа. | |
|
| |
|
У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать. | |
|
| |
|
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке. | |
|
| |
|
На собеседовании: - А какие у вас слабые стороны? - Слаба на передок! - Ооо! Ммм! Вы нам подходите!!! | |
|
| |
|
На балу. Ржевский: - Честь имею, поручик Ржевский. Сзади перкатывается восторженно- возмущённый шопот: - Ох уж этот Ржевский, и кого только не имеет наш поручик!.. | |
|
| |
|
Заметки натуралиста. Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком - значит, этот человек - грибник, а вы - дикий кабан. | |
|
| |
|
Идея рекламы: `Спасибо` - программа лояльности от Сбербанка. `Спасибо` на хлеб не намажешь! | |
|
| |
|
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Женщина говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не закрыта. | |
|
| |
|
- Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка! | |
|
| |
|
Объявление: "Уважаемые жильцы микрорайона! За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест". | |
|
| |
|
Пьяный мужик возвращается домой. Кое- как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? - Перелазь, только осторожно! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь, моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать? - Сваливать нафиг! - Почему? - Потому что твой балкон с другой стороны! | |
|
| |
|
- А почему говорят, что женщины любят ушами? - Да, им нравится шелест купюр. | |
|
| |
|
- Почему у тебя котенок орет, когда ты его моешь? - А у тебя что - не орет? - Нет. - А как же ты его выжимаешь? | |
|
| |
|
- А как переводится слово бисексуал? - Полупидор. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
