 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. | |
|
| |
|
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... | |
|
| |
|
Увидев на сайте « Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу жаловаться бесполезно. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч. | |
|
| |
|
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад. | |
|
| |
|
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло... | |
|
| |
|
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь. | |
|
| |
|
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны! | |
|
| |
|
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал. | |
|
| |
|
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?! | |
|
| |
|
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту. | |
|
| |
|
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девчонки! - Э-э! Это моя девушка!.. - А, как ей это идет!.. | |
|
| |
|
Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берем! | |
|
| |
|
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Ну, сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. | |
|
| |
|
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили! | |
|
| |
|
Объявление: Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4. | |
|
| |
|
- А меня в армию забирают... - Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие. - Мне сказали: « За немцев будешь»... | |
|
| |
|
В посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами « Дружба». Их встретил плотный кордон местной Партии Зелёных. Ну, как говорится, победила « Дружба»... | |
|
| |
|
Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что-то! Я вообще пришел телефон починить... | |
|
| |
|
Дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. | |
|
| |
|
Дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. | |
|
| |
|
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота. | |
|
| |
|
- Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте. | |
|
| |
|
Авторы, чтобы не заподозрили в плагиате отредактируйте хотя бы ошибки в заимствованном тексте, пусть будут свои собственные. | |
|
| |
|
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели?! А таки кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было её кормить... | |
|
| |
|
Народные приметы: после того, как внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат пользователей настольных компьютеров, а уже потом злорадный смех тех, кто пользовался ноутбуком... | |
|
| |
|
Не анорексия, а сухопи.. дие. | |
|
| |
|
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться. - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? | |
|
| |
|
Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной. | |
|
| |
|
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! | |
|
| |
|
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..." | |
|
| |
|
- Труднее всего с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка, - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее. | |
|
| |
|
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. - А священник-то назвал? - Он потому и спрашивал. | |
|
| |
|
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался. | |
|
| |
|
- Хе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. | |
|
| |
|
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога | |
|
| |
|
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... | |
|
| |
|
На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Ответ не верный. Тормоз давить надо! | |
|
| |
|
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно. | |
|
| |
|
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
