 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автовладельцем я становился постепенно сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль. | |
|
| |
|
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой. | |
|
| |
|
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета. ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре. | |
|
| |
|
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. | |
|
| |
|
Медведев: Денег нет!!! Навальный: А если найдем? | |
|
| |
|
Инспектор ГАИ в одиночку отбился от стаи волков! Потом подумал и снова прибился к стае. | |
|
| |
|
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях. | |
|
| |
|
Берегите себя не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше. | |
|
| |
|
В воздухе запахло весной От девушек запахло любовью А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет | |
|
| |
|
Она никак не могла уснуть начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось | |
|
| |
|
Состояние дорог это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками. | |
|
| |
|
Вино делают из фруктов, пиво из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика? | |
|
| |
|
Когда муж с женой просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила? Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает Господи, неужели я ЭТИМ спал? | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. | |
|
| |
|
Тост настоящей одесситки: « Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами». | |
|
| |
|
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? | |
|
| |
|
- Привет, как дела, как поживаешь? - Как в СССР. -??? - Секса нет! | |
|
| |
|
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... | |
|
| |
|
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: - Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете... | |
|
| |
|
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание - Ну и... - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками | |
|
| |
|
Старый конь борозды и не вспомнит... - Старый конь борозды не портит. А молодой её не знает, но пиз.. т. | |
|
| |
|
Желания просят денег, а деньги все желания выполняют, но проблемы создают. Итог: Живи без денег и проблем. За то с желанием! | |
|
| |
|
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты? | |
|
| |
|
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать. | |
|
| |
|
Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Дурацкая жизнь. Еще и баба, да? | |
|
| |
|
Депутатам ГосДуры, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле. | |
|
| |
|
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. | |
|
| |
|
Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина: умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить. | |
|
| |
|
ххх: " Привет, как дела?" ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня?" ууу: " - " ххх: " Млять, ты чё там, с калькулятора сидишь?!!!" | |
|
| |
|
Вот у меня нет собственной бани и ничего, не парюсь. | |
|
| |
|
Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! | |
|
| |
|
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии, повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... | |
|
| |
|
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". | |
|
| |
|
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак! | |
|
| |
|
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил. Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный! | |
|
| |
|
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью. | |
|
| |
|
Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку. | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр. | |
|
| |
|
- Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать! | |
|
| |
|
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
