 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая тупая жирная корова! | |
|
| |
|
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов"... | |
|
| |
|
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN. | |
|
| |
|
- Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится не по себе. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?.. | |
|
| |
|
- Нет! согласилась она. | |
|
| |
|
В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да не большая... всего 2 рубля. | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки, давай сюда, я их сначала съем! - На, волк, ешь... Алло! Мам, он их съел. Нет, я посмотрела, нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, почтальона вызывали? - Нет, вроде. - И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо. | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! | |
|
| |
|
Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка... | |
|
| |
|
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц. | |
|
| |
|
Вначале они испугались наших байкеров, потом - хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны! | |
|
| |
|
Бедные куры - как масленница или Пасха, так им жопу рвать ради покупателей! | |
|
| |
|
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ. | |
|
| |
|
Интервью боксёра: - Что вы считаете в жизни главным? - Шубы. - Шубы?! - Штохофые кепкие шубы. | |
|
| |
|
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!" | |
|
| |
|
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? | |
|
| |
|
- А у нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели. | |
|
| |
|
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! | |
|
| |
|
Любовь к Родине я приобрел с молотком матери! | |
|
| |
|
- Какие последствия у безмерного благородства? - Невероятное блядство! | |
|
| |
|
Многие считают, что их боятся. Но на самом деле ими просто брезгуют. | |
|
| |
|
Миролюбивая политика либо взаимна, либо просто неадекватна! | |
|
| |
|
Раньше трудящиеся о лодырях говорили:"Брехать-не пахать." Теперь лодыри изменились. Они сейчас так брешут, как раньше пахали трудящиеся. | |
|
| |
|
Главная проблема Европы: у коренного населения сознание определяет бытие, а у мигрантов-битие. | |
|
| |
|
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере! | |
|
| |
|
- Что такое раздел имущества? - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься. | |
|
| |
|
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко. | |
|
| |
|
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Это радикулит! | |
|
| |
|
- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном - Здесь похороны? Хозяин (печально): - Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу... - Ну, извини.(уходит) Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика. Мужик: - Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит? | |
|
| |
|
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. А вот женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель... | |
|
| |
|
Разговор по телефону. Жена: - Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: - Что с машиной, стерва? | |
|
| |
|
Оказались после авиакатастрофы Вини Пух и Пятачок на пустынном острове. - Что будем делать: и скучно, и есть нечего?-спросил Пятачок. - Стрелять(беря винтовку среди развалин самолёта)по мишени..."Бегущий кабан"!-ответил Вини Пух. - Где же мы её найдём?!. - Беги!!! | |
|
| |
|
- Доктор, я пришел поблагодарить вас! - Заходите пожалуйста. Только, простите, не припомню - вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: - Дядь, а вот тот рыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня терпения не хватает... | |
|
| |
|
Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот. 2. Все остальные тоже идиоты. 3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin. | |
|
| |
|
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернётся - мне пиздец... | |
|
| |
|
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?". | |
|
| |
|
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
