 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться. | |
|
| |
|
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! | |
|
| |
|
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван Думаю, отнесу ему подушку хотя бы Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!! | |
|
| |
|
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???" | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: " Что можно сделать, чтобы из горжетки не выпадали волосы "? Ответ: " Мы не знаем, что такое " горжетка", но, если это то, что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде "! | |
|
| |
|
- Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. | |
|
| |
|
Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»? | |
|
| |
|
Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья!!! | |
|
| |
|
Настоящая подруга-это такая подруга, которая делит с тобой и горе, и радость, и мужа... | |
|
| |
|
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж. | |
|
| |
|
Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого? | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
- Мужчина, я Вам нравлюсь? - О! Да! - Ну, так дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду! | |
|
| |
|
Роза Марковна после очередного развода. - Софочка, прямо беда! - Шо случилось? - В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить! | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! | |
|
| |
|
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное? - Та не дороже денег, Розочка. - Таки ж я и подумала, шо дешевле... | |
|
| |
|
- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти! - Это куда ещё, Сарочка? - Отпусти погулять с твоей банковской карточкой. | |
|
| |
|
- Роза, шо бы ты хотела от жизни? - Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... | |
|
| |
|
Анекдотная лента Sроru.nеt -временно оккупированная хохлами территория. Нечего языком "агрессора" пользоваться. Дупа Украине! | |
|
| |
|
Бросила жена? Не ушибся и ладно. | |
|
| |
|
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. Расчет окончен! | |
|
| |
|
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России. | |
|
| |
|
Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера". Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного. | |
|
| |
|
Мой телефон 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней. Прям как я со своей зарплатой. | |
|
| |
|
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные. | |
|
| |
|
Окей, гугл, у меня сейчас действительно свободное время, или я про что-то забыл? | |
|
| |
|
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! | |
|
| |
|
#39 22/03/2017 - 10:52. Автор: Анонимно - Что такое раздел имущества? - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней СВОИМ имуществом делишься. | |
|
| |
|
Тренер-спортсмену: - Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!.. | |
|
| |
|
- Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку. | |
|
| |
|
Заполнив анкету, служащий спрашивает даму, сколько ей лет. - Давайте посчитаем, - отвечает она, - Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне - тридцать шесть. | |
|
| |
|
Владелицу брачного агентства спросили: - Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? - Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, или достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам. | |
|
| |
|
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на то- го идиота, который ее толкает. | |
|
| |
|
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь! | |
|
| |
|
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить. | |
|
| |
|
Наш человек с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит: - Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается! | |
|
| |
|
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят... | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить... | |
|
| |
|
« Это невозможно!» сказала причина. « Это бесполезно!» отрезала гордость. « Блять, напои её и все!» шепнули друзья. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
