 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. | |
|
| |
|
- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная... | |
|
| |
|
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше. | |
|
| |
|
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач. | |
|
| |
|
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох//////////////////// Или это Париж. | |
|
| |
|
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть. | |
|
| |
|
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.. | |
|
| |
|
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные | |
|
| |
|
- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе? - На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями. | |
|
| |
|
- Лучше стоять в пробке в своей машине, чем в автобусе! - А это ничего, что никакой пробки бы не было, если бы все ездили автобусом?! | |
|
| |
|
Муж звонит жене: - Дорогая, я буду поздно. Я в пробке. Не знаю, когда рассосется. Жена: - А ты скажи ей, скажи! | |
|
| |
|
Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок - птица удачи: весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет Рабинович. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле? | |
|
| |
|
Перед футбольным матчем один из тренеров предупреждает судью: - Примету помнишь? Не свисти, денег не будет! | |
|
| |
|
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может, по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь! - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает. | |
|
| |
|
- Бэрримор, а что это за куча дерьма? - Здесь, доктор Ватсон, сэр Генри впервые увидел собаку Баскервилей. - И пахнет так ужасно... - Овсянка, сэр. | |
|
| |
|
Шли как-то вместе Змей Горыныч и Иван- дурак. На пути им встретился камень с надписью: "Направо пойдешь - богатым будешь, прямо пойдешь - женишься на красавице, налево пойдешь - власть обретешь" Тут Змей Горыныч и усмехнулся: - Эх, как бы я хотел себе и жену- красавицу, и власть, и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться. А Иван в отвеит: - Почему не можешь? Я тебе помогу! Взял, да и разрубил Змея на три части. Мораль: не шути, когда рядом с тобой дурак. | |
|
| |
|
Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает: - Витенька, ты что?! Пьяненький?! - В жопочку, мамочка! | |
|
| |
|
Возвращается ребёнок с прогулки. Мама: - Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! | |
|
| |
|
Советы целителя. Если вы простудились, поставьте банки! Банку - врачу, чтобы выписал рецепт, и полбанки - соседу, чтобы сбегал за лекарствами. | |
|
| |
|
Я Вам в окошко помахал, А Вы мне крикнули - Нахал, Зачем Вы так, моя красавица, Махал тем - чем хотел понравиться. | |
|
| |
|
Без блядства из нищеты не вылезешь... Мата Хари | |
|
| |
|
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают! | |
|
| |
|
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!! | |
|
| |
|
- Я слышал, вы развелись. - Да. Да как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живём... | |
|
| |
|
У страдающих язвенной болезнью 12- перстной кишки в фазу быстрого сна уровень секреции соляной кислоты может повыситься в 20 раз, что провоцирует голодные ночные боли. Я из-за этих болей почти всю ночь не спал, а когда под утро наконец-то пришёл сон, его безжалостно прервал соседский петух. А после этого ещё и цесарка, того же соседа, орала полчаса:( | |
|
| |
|
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости. Ну что я могу сказать... Хуёво там учат! | |
|
| |
|
- Капитан Петров, хотите получить майора? - Так точно, товарищ генерал! - Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя! | |
|
| |
|
- Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. - Нет! Эгоист - это человек, который заботится о себе больше, чем обо мне. | |
|
| |
|
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ну, вот, а я хотел космонавтом... | |
|
| |
|
Есть особый тип мероприятий, я их называю "помытой головы не стоило". | |
|
| |
|
- Петрович, ты девок заказал? - Заказал. - Точно будут? - Обещали гарантию! - Какое красивое имя!.. | |
|
| |
|
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой... | |
|
| |
|
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. | |
|
| |
|
- Вот почему когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать!?.. | |
|
| |
|
Девушки, а вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс. | |
|
| |
|
- Ты веришь в сказочных существ? - Лично знаю несколько сказочных долбое#ов. | |
|
| |
|
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! - И кто тебе это сказал? - Твоя жена. | |
|
| |
|
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
