 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно. | |
|
| |
|
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко... | |
|
| |
|
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Витя сыпал одну ложку. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого. | |
|
| |
|
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! | |
|
| |
|
- Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. | |
|
| |
|
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... | |
|
| |
|
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни! | |
|
| |
|
Разговор по телефону. - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей! - Блять! А кто все эти люди?.. | |
|
| |
|
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... | |
|
| |
|
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был. | |
|
| |
|
- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!.. | |
|
| |
|
- Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят? | |
|
| |
|
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! | |
|
| |
|
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям... и делает из них идиотов. | |
|
| |
|
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить. | |
|
| |
|
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так. | |
|
| |
|
#28 23/03/2017 - 23:59. Автор: Джо- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию. //////////////Скажу вам как ученый человек - откудова берется благодатный огонь без пиздюлей священникам не выяснить!) | |
|
| |
|
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! | |
|
| |
|
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит утро, Пасха решительный и громкий стук в дверь: Дорогой, это ты стучишь? Я! А ты еще спроси "Чем? " | |
|
| |
|
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие! | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу конец члена явно сплющен и посинел. Врач: О... Это к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру. Все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу | |
|
| |
|
- Абрам Израилевич, ваш сынок Изя домогается до моей Цилички! - И шо ви хотите, Сара Давидовна? Шоб он таки домогался до вас? | |
|
| |
|
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. | |
|
| |
|
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. | |
|
| |
|
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
Жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...//////////////////////// Частенько этот земельный участок достаeтся в рент. Не заплатил - и как закопали, так и выкопают. | |
|
| |
|
- Семён Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола? - Если до противоположного, то точно должны. | |
|
| |
|
Женщина покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. - Мадам, вообще -то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Женщина: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! | |
|
| |
|
- Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись. | |
|
| |
|
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть. - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! | |
|
| |
|
Мадам Коган поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! | |
|
| |
|
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! | |
|
| |
|
- А Россия выйдет из группы? - Нет. - А скиньте мячик! | |
|
| |
|
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию. =========================== А про девятую заповедь ты, стало быть, не в курсе? | |
|
| |
|
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. | |
|
| |
|
Безалкогольное пиво « Балтика» - пиво, сваренное зря! | |
|
| |
|
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. | |
|
| |
|
А чё, нормальная баба эта, Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот. | |
|
| |
|
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. | |
|
| |
|
Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество..... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
