 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё. | |
|
| |
|
- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке! | |
|
| |
|
Послушаешь обываетелей - так все погрязли в кредитах, ходят в дырявых лаптях и едят картошку. Выйдешь на улицу - куча дорогих машин, на каждом шагу торговые комплексы, везде стройки с адовыми ценами на жилье... что-то тут не так ))) | |
|
| |
|
Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи." | |
|
| |
|
Девушка парню: - Я таю от твоих слов... - А я твердею от твоих... | |
|
| |
|
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" | |
|
| |
|
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст! | |
|
| |
|
- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. | |
|
| |
|
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме. | |
|
| |
|
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?" | |
|
| |
|
Мужику попадается объявление « Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он звонит жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы. | |
|
| |
|
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет. | |
|
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как - нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как -нибудь" | |
|
| |
|
- Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод... - А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя! | |
|
| |
|
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... | |
|
| |
|
- Цилечка, я шо-то тебя не пойму... Ты просто так лежишь или уже таки с намёком? | |
|
| |
|
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже... | |
|
| |
|
Две одесские подружки. - Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков! - Шо случилось? - Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать! | |
|
| |
|
Инспектор свистел и махал мне палкой... Но я не остановилась... Он был не в моем вкусе... | |
|
| |
|
прибегает мужик на празнование чего-то с колегами своей работы с большим опозданием. Садится за стол. Все колеги по работе: "Наливайте ему штрафной". Он непомнящний по какому поводу торжество поднимает стакан водки и пытается сказать тост: " Я хочу выпить "ЗА", Я хочу выпить "ЗА", Я хочу выпить, вот собственно я сечас чего хочу | |
|
| |
|
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... | |
|
| |
|
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче! | |
|
| |
|
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней. | |
|
| |
|
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. | |
|
| |
|
Лавка древностей - это старушки у подъезда. | |
|
| |
|
Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии - "Последний наряд". | |
|
| |
|
Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее... | |
|
| |
|
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла... - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт? Налил мужик снова, выпил: - О, пошла! | |
|
| |
|
Самоуверенный студент своему товарищу: Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: « Здесь учился студент Иванов!» Голос из учебной части: Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! | |
|
| |
|
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они всё никак не прекращают. В комнату врывается разъярённая жена: - До каких пор, это будет продолжаться в моём доме?!! - Маша, не кричи, дом уже не наш... | |
|
| |
|
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин. | |
|
| |
|
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад. | |
|
| |
|
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии". | |
|
| |
|
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого? | |
|
| |
|
Бутик элитного секонд-хенда. | |
|
| |
|
объявление: "Ищу работу сиделки". Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 5 лет дали". | |
|
| |
|
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг. | |
|
| |
|
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
