 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. | |
|
| |
|
УБИРАЙСЯ!!! заорала жена мужу, вернувшемуся в 5 утра. Тот схватил веник и, в панике, начал подметать.... | |
|
| |
|
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики! | |
|
| |
|
- Юля. Я пока не готов на Вас жениться, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. | |
|
| |
|
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо. | |
|
| |
|
- Люся, а ты любишь смотреть на звёзды? - Да... - Тогда я сверху. | |
|
| |
|
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то? | |
|
| |
|
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка. | |
|
| |
|
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю... - Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой. | |
|
| |
|
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба... | |
|
| |
|
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно? | |
|
| |
|
А давайте покалечим Борю Моисеева и пошлем на « Евровидение». Вы только представьте! Голубая машинёшка-инвалидка. Конферансье: - Где этот чертов инвалид?! И Боря, весь в голубом, на костылях: - Не шуми, противный! Я инвалид! Можно подтанцовку добавить из депутатов- единороссов. | |
|
| |
|
Катенька, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) Ну, давай. Дикий секс, стоны, крики, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: И долго я буду с кружкой воды тут стоять? | |
|
| |
|
Смысл жизни у студента лишь один: Мало знаешь - спишь в казарме. Учись! Об это сам Ломоносов говорил. | |
|
| |
|
- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь, - - Не так, бро. В тебя нальёшь литр водки, а ты всё стоишь, как пустой стакан. | |
|
| |
|
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! | |
|
| |
|
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - остается тайной. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? | |
|
| |
|
Новости: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби- апокалипсису. | |
|
| |
|
Времена Союза. Стоит мужик у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает: - Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! - А у меня будут... | |
|
| |
|
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь - китайская. | |
|
| |
|
- А у кого так было: выпускного ждешь целый год, а потом в самом начале вечера нажрешься, и тебя твои же ученики домой затащили?.. | |
|
| |
|
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. | |
|
| |
|
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! | |
|
| |
|
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт. | |
|
| |
|
- Книги интересней. - Чем фильмы? - Чем вы. | |
|
| |
|
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого... | |
|
| |
|
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут... | |
|
| |
|
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик". | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал. | |
|
| |
|
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух. "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.." | |
|
| |
|
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти. | |
|
| |
|
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь. | |
|
| |
|
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста. | |
|
| |
|
Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети". | |
|
| |
|
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа. | |
|
| |
|
... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... | |
|
| |
|
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hеrniа", т. е. грыжа. | |
|
| |
|
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. | |
|
| |
|
Диетический совет от Алёны Водонаевой: « После шести вечера брать в рот только член». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
