 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки. | |
|
| |
|
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста. | |
|
| |
|
В свободное время я занимаюсь тем, что жду светлое будущее. | |
|
| |
|
День святого Валентина. - С праздником, вот тебе кусок красного картона. - А тебе вот кусок розового. - Мы с тобой самые счастливые!!! | |
|
| |
|
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? | |
|
| |
|
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной! | |
|
| |
|
- Мне не с кем провести День Святого Валентина, это так печально. - Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя так расстраивает? | |
|
| |
|
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. | |
|
| |
|
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. | |
|
| |
|
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома. | |
|
| |
|
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки. | |
|
| |
|
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери. | |
|
| |
|
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром соблазнять мужчин. - Я? Даром?! Никогда!! | |
|
| |
|
Я обладаю многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения. | |
|
| |
|
- Пап, а почему мы так хреново живём? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? - Потому что благодаря ему ты слишком дохрена знаешь. | |
|
| |
|
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух баранов задавил. - Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно да! - Присмотришь за моим псом, ладно? | |
|
| |
|
Народная примета. Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше. | |
|
| |
|
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина вообще не заплыла. Она залетела. Как говорится, рождённый ползать... | |
|
| |
|
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял. | |
|
| |
|
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево! - Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили... | |
|
| |
|
Из двух зол одни выбирают меньшее, другие - то, которое лучше продается. | |
|
| |
|
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах? | |
|
| |
|
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. | |
|
| |
|
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. | |
|
| |
|
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?! | |
|
| |
|
Один из существенных признаков примитивного уровня владения языком (любым, в том числе и собственным родным) когда большое количество глаголов заменяют просто словом « сделать». Среди уроженецев Израиля, являющихся носителями иврита, подобное явление встречается сплошь и рядом. « Сделать пир» вместо « устроить пир», « сделать армию» вместо « отслужить в армии», « сделать степень» вместо « получить высшее образование» и даже « сделать права» вместо « сдать на права». | |
|
| |
|
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо | |
|
| |
|
- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие .. - Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина". | |
|
| |
|
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно. | |
|
| |
|
Приходит дама к врачу: - Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить? | |
|
| |
|
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером? - Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь. | |
|
| |
|
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие! | |
|
| |
|
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя 1, ни родителя 2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули. | |
|
| |
|
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама | |
|
| |
|
Авито чтобы продать что-нибудь ненужное АлиЭкспресс купить что-нибудь ненужное | |
|
| |
|
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора? - Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее | |
|
| |
|
если вдуматься, то слово "трикотаж" может означать что угодно ) и "три кота ж", и три - не обязательно число, может быть и глаголом | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... | |
|
| |
|
- Доченька, говорят ты в садике материшься?.. - Пи*дят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
