 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра... | |
|
| |
|
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? | |
|
| |
|
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён". | |
|
| |
|
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь! | |
|
| |
|
- Милый, а давай заведем любовника! - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... | |
|
| |
|
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт!.. | |
|
| |
|
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок. | |
|
| |
|
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! | |
|
| |
|
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. | |
|
| |
|
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, люди столько не живут.! | |
|
| |
|
Транспарант, реально существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наш городок - он очень красивый. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая". | |
|
| |
|
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" | |
|
| |
|
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Соленые огурчики? - Щенок... | |
|
| |
|
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать? | |
|
| |
|
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт! | |
|
| |
|
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон: - Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь, традиция такая. | |
|
| |
|
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Впишите его в счет. | |
|
| |
|
В школе для детей новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу... | |
|
| |
|
- Давай ты не будешь худеть так быстро! - С кем ты разговариваешь? - С бумажником! | |
|
| |
|
- Давай ты не будешь худеть так быстро! - С кем ты разговариваешь? - С бумажником! | |
|
| |
|
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит: - Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо. | |
|
| |
|
- А ты за кого будешь голосовать на будущих президентских выборах? - Понятное дело, за Путина! - Ну ладно, не хочешь не говори... | |
|
| |
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот, гад, все-таки уехал! | |
|
| |
|
Бросать пить курить и материться теоретически наверно хорошо, плохо что бросаем уже 3-ий день с утра | |
|
| |
|
Не каждый россиянин понимает/ Кто президентом нашим управляет/ Но понимают многие давно:/ У нас правительство говно!/ | |
|
| |
|
Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался. | |
|
| |
|
- Девушка а вы кем работаете? - Дояркой. - А что делаете? - Даю. | |
|
| |
|
Журналисты обратились к Зюганову: - Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу? - Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше. | |
|
| |
|
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! | |
|
| |
|
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже. | |
|
| |
|
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. | |
|
| |
|
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. | |
|
| |
|
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. | |
|
| |
|
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда! Сегодня около метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Да врет этот цыган! Здоровые они как лошади. - Ну, чего ж врет... Сосед боксером оказался! | |
|
| |
|
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? | |
|
| |
|
Объявление по радио на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне". | |
|
| |
|
- Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. - А когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?.. | |
|
| |
|
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня! - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света! - Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба! - Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня першит в горле. - Голубчик, да у вас две проблемы. Во- первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. А во- вторых, пора уже избавиться от перхоти! | |
|
| |
|
- Таки посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
