 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васек, балку-то мы забыли! | |
|
| |
|
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость... | |
|
| |
|
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. | |
|
| |
|
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? | |
|
| |
|
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник. | |
|
| |
|
- Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! - Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься? | |
|
| |
|
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла. | |
|
| |
|
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. | |
|
| |
|
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! | |
|
| |
|
, - Мадам, позвольте мне претендовать на ваше сердце! - Ой, как жаль, а я уже разделась! | |
|
| |
|
- Хорошо выглядишь, женился? - Нет, развелся. | |
|
| |
|
Минтруда вводит налог на безработных. Минфин задумывается над введением налога на бедных. Минздрав - налог на больных. Минюст - налог на несудимых. Минобороны - налог на гражданских. Минстрой - налог на бездомных. Минэнерго - налог на свечи. Минкультуры - налог на мат. Минобразования - налог на ошибки. Минтранс - налог на пешеходов. | |
|
| |
|
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой - 1 доллар, за знание, куда ударить - 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью. | |
|
| |
|
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи! ///////////////////////// Раньше это звучало по- другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную" | |
|
| |
|
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?" | |
|
| |
|
Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром. | |
|
| |
|
Звание « Упаковщик месяца» Республики Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл. | |
|
| |
|
"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина" - и кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!! | |
|
| |
|
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. | |
|
| |
|
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти. | |
|
| |
|
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"... | |
|
| |
|
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол. | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень А папа сказал, что это был козел. Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался | |
|
| |
|
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе..... | |
|
| |
|
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, и так ясно... | |
|
| |
|
Однажды Винни-Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными. | |
|
| |
|
Памятка в туалете в одной еврейской семье : "Не сиди просто так, думай что - нибудь". | |
|
| |
|
Из истории болезни сексуального маньяка- убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок." | |
|
| |
|
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. | |
|
| |
|
Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... Бухайте! Юлия Владимировна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! | |
|
| |
|
Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! | |
|
| |
|
В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт! | |
|
| |
|
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно! | |
|
| |
|
Ещё никому не удалось снять проститутку, которая бы не могла потому, что у неё болит голова! | |
|
| |
|
Соседка соседу: - Почему Вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"! | |
|
| |
|
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями. КВН. | |
|
| |
|
На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы". | |
|
| |
|
На ошибках молодости не учатся, на них женятся. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
