 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. | |
|
| |
|
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России. | |
|
| |
|
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским. | |
|
| |
|
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга? - Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга. | |
|
| |
|
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева... | |
|
| |
|
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою." | |
|
| |
|
Девушка, а скажите, пожалуйста, « трицератопс»! Ну, девушка, ну скажите « трицератопс»! Но это же совершенно бесплатно! И так просто! Девушка, милая, вот и я ПРОСТО НЕ ХОЧУ активировать абсолютно ненужную мне кредитную карту от вашего банка!!! Всего хорошего! | |
|
| |
|
- Как искоренить коррупцию в стране? - Васильева, Сердюков и Улюкаев доказали, что сначала в необходимости этого нужно убедить высшее руководство страны. | |
|
| |
|
#19 27/03/2017 - 10:42. Автор: знакомый Штирлиц шел по улице. Подняв голову он увидел блондинку. "Это провал", - подумал Штирлиц, выбираясь из канализации. - - - Подняв голову он увидел блондинку. "Это провал", - прошептала поднятая голова. | |
|
| |
|
40 лет это такой страшный возраст, когда девственности ты ещё не лишился, а импотенция уже развивается полным ходом. | |
|
| |
|
Разговор с молодым священником после финального матча чемпионата мира по футболу: - Ну, как вам игра?!. - О, это-БОЖЕСТВЕННО!; но цена на билет... БЕЗБОЖНАЯ!.. | |
|
| |
|
На мотоболе: - Почему наша команда постоянно проигрывает вторую половину встречи? - Ей сократили горючее... на 50%... | |
|
| |
|
- Как твой сын на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло. - Учитывая, кто его настоящий отец, очень повезло, в сущности, мне... | |
|
| |
|
- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться? - Я не Маша, а Ира! - Послушай, Галя, я же не об этом спрашивал... | |
|
| |
|
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит? - Дума 7-го созыва! | |
|
| |
|
Одесса. - Мадам Гершкович, а вы знаете что ваш муж вам таки изменяет? - С чего вы это взяли? - Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы. - А шо вы таки хотели? Чтобы он у нее целыми днями сидел?! | |
|
| |
|
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем. | |
|
| |
|
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. | |
|
| |
|
Поручик танцует на балу с дамой: - Сударыня, я хотел бы познакомиться с вами поближе... - Ах, поручик, и я надеюсь узнать вас поглубже! | |
|
| |
|
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... | |
|
| |
|
ну прям как в африканском племени: военкомат может хоть жениться если удастся догнать) | |
|
| |
|
У окулиста: - Закройте один глаз, читайте подчеркнутую строчку Дедушка читает - Теперь закройте другой глаз Дед снова читает без ошибок - Опа, фига се, вообще то я имел ввиду что второй глаз нужно закрыть а первый открыть! - Внучек, я старый партизан. У вас эта таблица уже 50 лет висит, что же я одну вечноподчеркнутую строчку наизусть не выучу? | |
|
| |
|
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... - Да это же не муж, а жена какая-то! | |
|
| |
|
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! | |
|
| |
|
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. | |
|
| |
|
- Я изобрёл новый способ как определить идёт дождь на улице или нет. - И как это сделать? - Нужно взять деревянную палочку и высунуть её в форточку. Потом посмотреть - если палочка мокрая, значит на улице дождь! - Так ведь можно просто посмотреть в окно. - Ну или так! | |
|
| |
|
Штирлиц шел по улице. Подняв голову он увидел блондинку. "Это провал", - подумал Штирлиц, выбираясь из канализации. | |
|
| |
|
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию... | |
|
| |
|
Женщины, помните! Вы в ответе за тех, кого возбудили!.. | |
|
| |
|
Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных. | |
|
| |
|
Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе. | |
|
| |
|
- 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила, а я уже другую нашёл... П**дец, как неловко получилось... | |
|
| |
|
Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей уродливой горничной. - А вот это уже вообще не грех, сын мой! Это - идея! | |
|
| |
|
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам. - Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?.. | |
|
| |
|
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! | |
|
| |
|
Она: - Я просто таю от твоих слов... Он: - А я твердею от твоих... | |
|
| |
|
- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой. - Да, я об этом позаботилась. - Здорово! Как тебе это удалось? - В день зарплаты я ввожу план "Перехват". -??? - Встречаю мужа прямо возле выхода с работы. | |
|
| |
|
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан. - Да! - ответили они. - Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз. | |
|
| |
|
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить. - Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
