 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки. | |
|
| |
|
- Ты целовался с моей подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга? | |
|
| |
|
- Компьютерщики - самые жадные люди! - В смысле? - Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок? - Отнять одно из трёх. - А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось? - Три и осталось. - А как это выразить математически? - эээ... - Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя. | |
|
| |
|
- Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде. | |
|
| |
|
Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор. | |
|
| |
|
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти. | |
|
| |
|
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... | |
|
| |
|
Первая мировая. Маленькая сестра милосердия тащит с поля боя раненного казака, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, тяжело. - Нечего, дотащу! - Брось говорю! - Нет! - Ну, тогда хоть с коня сними... | |
|
| |
|
- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! А то я думал Вас током бьет. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Говнище мешаю... - Что??? - Гуляю по центру Питера и наслаждаюсь его красотами и весенней погодой. | |
|
| |
|
Мент останавливает студента и велит документы предьявить. - Та-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. | |
|
| |
|
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака (скромно потупив взгляд): - Мяу... | |
|
| |
|
... И живёт в голове у женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение... | |
|
| |
|
То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы! | |
|
| |
|
Мужики А вы знаете что такое МИКРО- ИНСУЛЬТ МикроИнсульт это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены и она с интересом что-то читает | |
|
| |
|
- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему? - Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки. | |
|
| |
|
В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер. | |
|
| |
|
- Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно. | |
|
| |
|
Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик не назовёт своего будущего сына... Платоном!" | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. | |
|
| |
|
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят! | |
|
| |
|
- Яша, привет!..., шо делаешь!?... - Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!... - Шо!?..., Та ты ж не женат!... - Таки я чужой исполняю! | |
|
| |
|
- Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу. | |
|
| |
|
В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Нет, вы мне тоже нравитесь... | |
|
| |
|
Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку на сале полуголой. Выезжаю. Пошалим? Не сожри там все. | |
|
| |
|
Дочь обращается к отцу: - Папа, у тебя скоро День рожд... - Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья. | |
|
| |
|
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. | |
|
| |
|
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! | |
|
| |
|
- А давай что-нибудь к чаю купим?! - А ты чего бы хотела? - Ну не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрию копченую | |
|
| |
|
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол... - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте? | |
|
| |
|
Сходил к гадалке. За 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке! | |
|
| |
|
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. | |
|
| |
|
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать? | |
|
| |
|
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай! | |
|
| |
|
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно | |
|
| |
|
Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. Но вы же мне товар даже не выдали! Извините, такова политика. | |
|
| |
|
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил. | |
|
| |
|
Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами. | |
|
| |
|
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
