 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: - Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она. -... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... | |
|
| |
|
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! | |
|
| |
|
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам... | |
|
| |
|
На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?" | |
|
| |
|
Одесса. Ночь в подворотне: - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!! | |
|
| |
|
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо? | |
|
| |
|
- Серёга! Пить будешь? - Не, не могу, вырвет. - Так кто же вырвет? Все ж свои! | |
|
| |
|
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - « Евангелие» Пойдёмте я вам всё расскажу! | |
|
| |
|
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! | |
|
| |
|
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. | |
|
| |
|
« Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки. | |
|
| |
|
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт. | |
|
| |
|
- Как по-английски будет "искать"? - То gооglе. | |
|
| |
|
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться! | |
|
| |
|
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу... | |
|
| |
|
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе. | |
|
| |
|
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. | |
|
| |
|
Ленивый - это такое некрасивое слово, я предпочитаю термин "выборочное участие"... | |
|
| |
|
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву. | |
|
| |
|
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше. | |
|
| |
|
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? | |
|
| |
|
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа | |
|
| |
|
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный? - А у меня двойное гражданство. | |
|
| |
|
- Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске... | |
|
| |
|
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу. | |
|
| |
|
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. | |
|
| |
|
Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели! | |
|
| |
|
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию. | |
|
| |
|
- Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя? | |
|
| |
|
- Есть пить? - Пить есть, есть нету. | |
|
| |
|
Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь... | |
|
| |
|
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - Здравствуйте. Я не брал! | |
|
| |
|
Разговор с потенциальным зятем: - На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте. | |
|
| |
|
На собеседовании: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Опасно у вас тут... | |
|
| |
|
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи@дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон. | |
|
| |
|
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. | |
|
| |
|
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? | |
|
| |
|
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? - Не знаю, разве упомнишь... Какая у нее была девичья фамилия? | |
|
| |
|
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. | |
|
| |
|
Двое альпинистов, мужчина и женщина, сорвались со скалы и упали в глубокую трещину. Им повезло - на дне оказался глубокий и рыхлый снег и они мягко приземлились. Жещина спрашивает: - Ну, что делать будем? Мужик, получше устраивается в снегу, разваливается на распластаном рюкзаке в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
