 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин | |
|
| |
|
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли? | |
|
| |
|
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Обгорел, наверное, бедняжка? - Нет, только ступни загнулись! | |
|
| |
|
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда! | |
|
| |
|
- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь". - Почему-то на ум приходят только имена... | |
|
| |
|
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. | |
|
| |
|
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... | |
|
| |
|
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл. | |
|
| |
|
- Как ты мог уснуть во время сношения?.. | |
|
| |
|
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 35 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! | |
|
| |
|
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. | |
|
| |
|
- А похуизм лечится? - Нет. - А, ладно, похуй. | |
|
| |
|
Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка. | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишся, если я скажу правду? - Нет, конечно! - Я сплю с твоей сестрой... | |
|
| |
|
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса. Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка! | |
|
| |
|
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!". | |
|
| |
|
Переписка в чате: - КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ ПРИБОЛЕЛ, ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ - ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ. - КАКОГО КОЛЮ???!!! | |
|
| |
|
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди. | |
|
| |
|
У нас всё, что ни делается, делается через жопу! Кроме клизмы, разумеется. | |
|
| |
|
Коротко о главном: у главного всё хорошо. | |
|
| |
|
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. | |
|
| |
|
> В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000? Не в курсе - какой у тех собак ожидаемый "возраст дожития"? Сомневаюсь, что 19 лет...:) А если серьезно - ОБИДНО! | |
|
| |
|
В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000? | |
|
| |
|
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. | |
|
| |
|
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Сонечка, да я таки за сердце... | |
|
| |
|
- Денег много не бывает! - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! | |
|
| |
|
В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас. | |
|
| |
|
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. - А что сердце подсказывает? - А сердце говорит: « Муж узнает убьёт!» | |
|
| |
|
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному. | |
|
| |
|
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? - Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. | |
|
| |
|
Урок физики. Учитель: - Берём ибанитовую воду и потихоньку опускаем в неё ибанитовую палочку Голос с задней парты: - А не ибанёт? - Не должно Кто сказал?! | |
|
| |
|
Фима, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да. И шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!! | |
|
| |
|
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал...... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! | |
|
| |
|
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса. Сынок, а чего это ты такой замученный? Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?🤣😂🤣😂🤣😂 | |
|
| |
|
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота! | |
|
| |
|
Серьёзные отношения это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус. | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри. | |
|
| |
|
Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно. | |
|
| |
|
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин. | |
|
| |
|
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
