 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко. | |
|
| |
|
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё здоровый. - За это не переживай. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... - Ну, а я обычно холост... | |
|
| |
|
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл? | |
|
| |
|
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! | |
|
| |
|
- Два Рома! - Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. - Рома! Два-а-а-а! | |
|
| |
|
- Моя девушка говорила: "До свадьбы в смысле занятий любовью - ни-ни!.. " - И что? - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... | |
|
| |
|
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота. | |
|
| |
|
Так хочется сказать что-нибудь умное просто слов нет! | |
|
| |
|
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь. | |
|
| |
|
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. | |
|
| |
|
Стоит над страною тот горестный крик, Что исстари песней зовется. Коль крикнет "РОИССЯ" поросший мужик "ВПЕРДЕ" дружно, хором сольется! (с) Губерман | |
|
| |
|
Клоун КарНАВАЛЬНЫЙ карал анально чиновника толстого с лицом овальным! | |
|
| |
|
Чем я ебанутее - Тем больше я ЗА Путина! А в дурдом на днях попал - ЗА ЕДРО голосовал!!! | |
|
| |
|
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! | |
|
| |
|
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? | |
|
| |
|
_50_1.gif Песенка негритенка! По синему морю, к немецкой земле Плыву я на белом большущим пеньке. На белом большущем пеньке, На белом большущем пеньке. Меня не пугают ни волны, ни ветер, - Плыву я к единственной меркель на свете. Плыву я сквозь волны и ветер К единственной меркель на свете. Плыву я сквозь волны и ветер К единственной меркель на свете. Скорей до берлина добраться хочу, Я здесь, я приехал!, - я ей закричу. Я меркель своей закричу, Я меркель своей закричу Пусть меркель услышит, Пусть меркель придет, Пусть меркель меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете, Чтоб были не немцами дети. Ведь так уж бывает на свете, Чтоб были все чёрные дети. | |
|
| |
|
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. | |
|
| |
|
- Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей! | |
|
| |
|
У нас всё, что ни делается, делается через жопу! Кроме клизмы, разумеется. ++++++Даже казнили, сажая на кол.... | |
|
| |
|
Вот детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!», и уже дядька плачет, умоляет... | |
|
| |
|
На работе говорят: "Оставляй нервы дома". Дома говорят: "Оставляй нервы на работе". Так куда же всё-таки девать нервы?!.. | |
|
| |
|
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте. | |
|
| |
|
- Милый, мы с девочками посидим где- нибудь, чай попьём, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. | |
|
| |
|
Ничто так не внушает доверие как 100% предоплата! | |
|
| |
|
В российском СИЗО заочно пытают Яценюка... | |
|
| |
|
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было. | |
|
| |
|
По гороскопу я сегодня сволочь. | |
|
| |
|
13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет. | |
|
| |
|
Что-то пешки совсем оферзели... | |
|
| |
|
За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%. Антикризисный план сработал. | |
|
| |
|
Гуманисты-главная причина того, что вместо нескольких тысяч жертв сейчас миллионы погибнут через какое-то время. | |
|
| |
|
Не заменит никогда иронию Словесного поноса какофония. Юмора не заместить нытьём. Остальное можно оправдать враньём. Злитесь ради Бога на себя, Если вместо рук у вас фигня. Если вместо головы кочан, Значит вы таки от обезьян. | |
|
| |
|
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!.. | |
|
| |
|
Раньше сращивали город с деревней, сейчас быдлячество с творчеством. | |
|
| |
|
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России. | |
|
| |
|
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: Пусти меня к себе жить. Зачем ты мне нужна? Я пещеру убирать буду А у меня и так чисто. Я готовить еду буду. Я мамонта забил, зажарил, вот и еда Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! | |
|
| |
|
- Скорее, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, школа открыта весь день. | |
|
| |
|
Два кобеля борзая и такса стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзая: Холод жуткий, у меня уже ноги по колена отмерзли. Такса: Приятель, и ты счбтаешь, что это у ТЕБЯ проблема? | |
|
| |
|
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
