 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал. | |
|
| |
|
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику. | |
|
| |
|
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" | |
|
| |
|
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку Я ТЕБЯ НАЙДУ! | |
|
| |
|
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка... | |
|
| |
|
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина. | |
|
| |
|
- Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь... | |
|
| |
|
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов. | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
Главная проблема современности в том, что нужны Мудрые Страшилы, а вместо них- страшные мудилы. | |
|
| |
|
- Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент! - Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов, чудило... | |
|
| |
|
Эротика-слово славянского происхождения. В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали:"Эх, в ротик бы! | |
|
| |
|
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!" | |
|
| |
|
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок. | |
|
| |
|
Газманов на гастролях в Индии: - Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона... | |
|
| |
|
- Ты что сейчас делаешь? - Я гуляю. - Но на улице темно! - А я не боюсь. - Типа вся такая храбрая и дерзкая? - Типа вся такая некрасивая... | |
|
| |
|
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. | |
|
| |
|
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист что наполовину полон, И только реалист спросит за чей счет пьем? | |
|
| |
|
- Знаете, композиторы такие неискренние люди... - С чего вы взяли? - А вот, к примеру, композитор Феликс Мендельсон, который написал « Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком. -. Сесilе Сhаrlоttе Sорhiе Меndеlssоhn Ваrthоldу. ==================================. Хватит постить чушь!!! Правильно дописали про Сесиль. Еще в молодости Мендельсон встретил Сесиль Жанрено. Прожили всю жизнь вместе. Сесиль родила Феликсу пятерых детей. | |
|
| |
|
В Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и вы хотите подать документы на получение израильского гражданства?.. Но я не могу понять, вы еврей по маме, или по папе? - По характеру... | |
|
| |
|
Представляете, из-за каких-то 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. | |
|
| |
|
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. | |
|
| |
|
- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка! | |
|
| |
|
У Буратино был брат, пока его менты не раскололи... | |
|
| |
|
- Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения... (Из воспоминаний крокодила Гены) | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы... | |
|
| |
|
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало!.. | |
|
| |
|
- Я вообще-то люблю людей. Жалко только, что их нельзя дарить уже с 1861 года... | |
|
| |
|
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого. | |
|
| |
|
- Я уверен, что моя девушка вампир, потому что она не целуется со мной, когда я ем чеснок. | |
|
| |
|
Больше всего ошибок делают в слове "Я". | |
|
| |
|
- Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член? | |
|
| |
|
- Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде. | |
|
| |
|
- Давай поговорим откровенно, без дураков? - Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре. | |
|
| |
|
- Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Дал бы, о чем речь! - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок? | |
|
| |
|
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... | |
|
| |
|
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим. | |
|
| |
|
- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. | |
|
| |
|
- Я слышал, вы развелись. - Да. Да как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живём... | |
|
| |
|
- Что такое раздел имущества? - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
