 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться. | |
|
| |
|
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его. | |
|
| |
|
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла! | |
|
| |
|
Есть такая профессия коррупцию охранять. | |
|
| |
|
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки. | |
|
| |
|
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?! | |
|
| |
|
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал... | |
|
| |
|
- "Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом... | |
|
| |
|
Недавно в издательстве "Секс на диване" вышла новая книга для одиноких и разведенных, она является дополнением к "Камасутре" и называется "Сама с утра". | |
|
| |
|
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... | |
|
| |
|
- Какая у вас милая дочка! - Это моя мама! | |
|
| |
|
- Неужели и орлы были яйцами?.. | |
|
| |
|
А ты совсем не изменилась, Маша. Спасибо, только я Миша. | |
|
| |
|
Шутки ниже пояса до русалок не доходят... | |
|
| |
|
Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка? | |
|
| |
|
- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: "Сегодня домой не жди!" Получаю ответную: "Гарантируешь?" | |
|
| |
|
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. | |
|
| |
|
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. | |
|
| |
|
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. | |
|
| |
|
Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... второй не могу... А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться стала! | |
|
| |
|
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт... | |
|
| |
|
В Одессе: - Мадам, да из вас уже песок сыпется! - Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох. | |
|
| |
|
Российский футболист пригласил к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник А вы пишете, что мне техники не хватает! | |
|
| |
|
- Возвращаюсь я как-то из ресторана И вдруг сзади: « Стоять!!! Стоять!!!» - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом! | |
|
| |
|
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: Клубника: « Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» Орех: « Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» Банан: « Друзья, может сменим тему?!» | |
|
| |
|
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь? - Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга. - Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. - Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте! | |
|
| |
|
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу. | |
|
| |
|
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. | |
|
| |
|
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: « Дорогой, тебе две котлетки?» Мудрость, девочки, приходит с годами | |
|
| |
|
Я сошёл с ума, я сошёл с ума. Мне нужна жена, мне нужна жена. | |
|
| |
|
Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! | |
|
| |
|
Если мужик говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный. Не тяните, обменяйте его в течение двух недель! ++++++++++++++++++++++++. После двух недель, он тоже будет не против. | |
|
| |
|
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. | |
|
| |
|
- Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. | |
|
| |
|
Скороговорка: Зюганов в 96 году баллотировался-баллотировался, да не выбаллотировался. | |
|
| |
|
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! | |
|
| |
|
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой." | |
|
| |
|
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
