 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит сын бизнесмена домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Ну вроде да. - А сколько будет дважды два? Мужик начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три. | |
|
| |
|
Останавливает гаишник мужика на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: мужик трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!! - А может всё-таки выпьешь? - Неееее!!! - Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн. | |
|
| |
|
Встречаются два олигарха: - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... - Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я не езжу - бензина много жрет, собака! | |
|
| |
|
Счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе. | |
|
| |
|
- Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились. | |
|
| |
|
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь всё время за компьютером! | |
|
| |
|
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я. | |
|
| |
|
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет... | |
|
| |
|
В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам. | |
|
| |
|
У меня воскресение чаще случается в понедельник. | |
|
| |
|
Я не уверен, что словари дают правильное объяснение выражению "сосет под ложечкой". | |
|
| |
|
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?... | |
|
| |
|
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. - Сюрпри-и-из! | |
|
| |
|
&Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке | |
|
| |
|
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит! | |
|
| |
|
Я честный человек! Ну, почти Пока жена не начинает задавать мне вопросы. | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены... | |
|
| |
|
- Вы с женой разговариваете о вечном? - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки... | |
|
| |
|
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... | |
|
| |
|
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! - И кто тебе это сказал? - Твоя жена. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, у меня со здоровьем, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
Если у вас аппендицит... Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита Не волнуйтесь, возьмите себя в руки. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку. Чисто вымойте руки. Если они продолжают трястись, см. п. 3. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3 и 5. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель). Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой. Выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6 и 7. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо- вверх. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки. Если руки трясутся, перед выполнением п. 12 выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6,7 и 9. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс. Остатками того, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез. Прогоните обнаглевшую кошку. Допейте то, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9,13 и 16. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону. Немедленно обратитесь в районную больницу дальнейшее самолечение опасно! | |
|
| |
|
Член-корреспондент История, несколько лет назад рассказанная травматологом. Работа у провинциальных « склифосовских» не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что, все хорошее запоминается на века, и передается « из поколения в поколение». Усталая и мрачная бригада « Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом « о*реневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись, и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: « Нет, вы только посмотрите на это! Член @лядь! -корреспондент!..» Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал Кстати, хохму по поводу члена- корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции. | |
|
| |
|
- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка. - А точно с большим? | |
|
| |
|
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС. | |
|
| |
|
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. | |
|
| |
|
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом пытается привлечь его внимание: - А ведь я тогда тебя любила по- настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось? - Увы, сейчас та которую я любил скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио. - Ты такой же романтик как и раньше только какой-то пессимистичный (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя, я узнала что Ио превратили в корову! | |
|
| |
|
Сегодня не просто суббота, а ещё и пятница! | |
|
| |
|
Курс ру.... бляяяяяяяяяя!!!!!! | |
|
| |
|
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра. | |
|
| |
|
Деньги зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату. | |
|
| |
|
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать". | |
|
| |
|
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. | |
|
| |
|
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором! | |
|
| |
|
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты. | |
|
| |
|
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!" | |
|
| |
|
- Это земля Франца-Иосифа? - Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина. | |
|
| |
|
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат. | |
|
| |
|
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: « Каждый человек имеет право на образование». | |
|
| |
|
- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
