 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В конце 1923 года руководящая тройка страны Зиновьев-Каменев-Сталин обсуждала на своём заседании, как завоевать партийное большинство во время борьбы с левой оппозицией. Каменев и Зиновьев долго вели теоретическое обсуждение вопроса, рассуждая о политической стратегии и тактике текущего момента в духе ленинских идей, а Сталин молча курил свою трубку. Наконец теоретики наговорились и из вежливости решили поинтересоваться мнением Сталина по этому вопросу, хотя оно их нисколько не интересовало Сталин не считался в партии теоретиком. Однако вежливый Каменев спросил: - А Вы, товарищ Сталин, что Вы думаете по этому вопросу? Сталин невозмутимо спрашивает: - А по какому именно вопросу? Снисходя до уровня Сталина, Каменев поясняет: - А вот по вопросу, как завоевать большинство в партии. На это Сталин совершенно спокойно заявляет: - Знаете, товарищи, что я думаю по этому поводу: я считаю, что совершенно неважно, кто и как будет в партии голосовать; но вот что чрезвычайно важно, это - кто и как будет считать голоса. | |
|
| |
|
14 февраля, магазинчик подарков, мужчина выбирает, что подарить. - Девушка, покажите мне вот ту плюшевую жопу. - Мужчина! Как Вам не стыдно, это же сердечко! - Милая девушка, я кардиохирург с 20- летним стажем и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Так что дайте мне, пожалуйста, ту плюшевую жопу. | |
|
| |
|
Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах. | |
|
| |
|
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? | |
|
| |
|
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье? | |
|
| |
|
Уровень жизни так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает. | |
|
| |
|
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет! | |
|
| |
|
Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает! | |
|
| |
|
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке. | |
|
| |
|
Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться... | |
|
| |
|
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. | |
|
| |
|
Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код неправильно набрала? | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... | |
|
| |
|
Сатана: - Добро пожаловать в АД, пароль на Wi- Fi - это... Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi? Сатана: - Конечно. Я: - Ну, всё не так уж и плохо. Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи. | |
|
| |
|
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься. | |
|
| |
|
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. | |
|
| |
|
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду. | |
|
| |
|
Читаю "... экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..." Смотрю на заголовок... а, это про БРЕЖНЕВА | |
|
| |
|
Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами. | |
|
| |
|
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата. | |
|
| |
|
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! | |
|
| |
|
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней. | |
|
| |
|
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. | |
|
| |
|
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. | |
|
| |
|
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника... | |
|
| |
|
- Парни! Абсолютно в каждой женщине живёт стриптизёрша! Главное смешать напитки в правильной пропорции... | |
|
| |
|
- Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется? - Теперь е*итесь, как хотите!.. | |
|
| |
|
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что таблетки от голода существуют! Это котлеты! | |
|
| |
|
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу! | |
|
| |
|
- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло! | |
|
| |
|
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. | |
|
| |
|
Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире; их все хотели! | |
|
| |
|
Молчание у баб - это не знак согласия, а предвестник беды. | |
|
| |
|
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла! - Кольцо? - Обруч... | |
|
| |
|
Пукни, когда тебя кто-то обнимает: пусть почувствует себя сильным! | |
|
| |
|
43 процента израильских мусульманок... ......................... Где смеяться? | |
|
| |
|
Кто рано стает, тот зевает весь день. ======================//////////======тебе надо в школу ходить. Учи русский. | |
|
| |
|
- Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца, и сразу станет легче! | |
|
| |
|
43 процента израильских мусульманок не работают и не учатся. И не потому что не хотят, а потому что мужья им не позволяют. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
