 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Прости, что так поздно звоню. - А ты не поздно, ты вообще - зря. | |
|
| |
|
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся... | |
|
| |
|
То, что никто ужин не отдает - радует. а вот то, что никто обедом не делится... | |
|
| |
|
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими. | |
|
| |
|
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией. | |
|
| |
|
Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый. | |
|
| |
|
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина. | |
|
| |
|
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. | |
|
| |
|
После 40 лет тетки начинают напоминать мумий: при встрече выясняют, кто лучше сохранился. | |
|
| |
|
Муж читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". - Странно, - замечает жена, - всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня.=============Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино. (Кретя Патачкувна) | |
|
| |
|
Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю...======================================== Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься! | |
|
| |
|
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей, - - Видать, родители дальше не умели посылать. | |
|
| |
|
армянское радио-спрашивают-что общего между членом правительства и половым членом ар ра отвечает -и тот и другой живут только для своего удовольствия | |
|
| |
|
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных... - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику? | |
|
| |
|
Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке! (Вова, 2й курс) | |
|
| |
|
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!" Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать? | |
|
| |
|
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером. | |
|
| |
|
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку. | |
|
| |
|
Из характеристики: « Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы». | |
|
| |
|
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая. | |
|
| |
|
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок". | |
|
| |
|
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет. | |
|
| |
|
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон. | |
|
| |
|
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения. | |
|
| |
|
Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? Это ж краситься надо | |
|
| |
|
Бог все видит. Соседи видят еще больше... | |
|
| |
|
Промочишь ноги - отказывает горло, промочишь горло - отказывают ноги. | |
|
| |
|
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки. | |
|
| |
|
Муж читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". - Странно, - замечает жена, - всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня. | |
|
| |
|
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. | |
|
| |
|
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты на... " | |
|
| |
|
Попали двое белых в плен к черным сабжам. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго. | |
|
| |
|
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. | |
|
| |
|
Чистая совесть - первый признак склероза. | |
|
| |
|
Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи" Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: - "Вот уже три поколения, как в нашей семье никто нормально не рождался" ... | |
|
| |
|
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!" | |
|
| |
|
Сломался у мужика телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает: - Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару. - Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
