 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила хозяйка. | |
|
| |
|
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!.. | |
|
| |
|
Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я. | |
|
| |
|
На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет ! | |
|
| |
|
Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то. | |
|
| |
|
Из застойных: Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано:"МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и видимо вам дырка от жопы досталась... | |
|
| |
|
Один депутат решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "внедорожник" в троллейбус не влез... | |
|
| |
|
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: на чем ты меня кинуть хочешь? | |
|
| |
|
Встречаются две в магазине оргтехники. - Ты что ищешь? - Телефон с громкой связью! - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет. | |
|
| |
|
Что такое "ту-ти-ту-ту"? Это отдыхающий русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. | |
|
| |
|
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!! | |
|
| |
|
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра. | |
|
| |
|
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - Вчера ты был более красноречив. - Вчера было 1 апреля. | |
|
| |
|
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр. | |
|
| |
|
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. | |
|
| |
|
- Расскажи о себе! - Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю... | |
|
| |
|
Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!" | |
|
| |
|
- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9. - Селёдка, доктор, так гнездо лучше. | |
|
| |
|
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. | |
|
| |
|
Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например: 1) Женщине: Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод! Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому: - Блин, жалко бабку, хоть и пора было! - Зато в танце ушла! 2) Этот же анек мужчине: Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод! Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил ноль, а ты - фаза, фаза! | |
|
| |
|
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк? - Вы врун. | |
|
| |
|
Встретились охотник и рыбак. - Ну ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - а ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих всех перестреляю! | |
|
| |
|
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. | |
|
| |
|
Счастлива замужем - это когда смотришь на проходящего мимо обалденного парня и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить"! | |
|
| |
|
Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"... - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!" | |
|
| |
|
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят! | |
|
| |
|
Идёт прямой эфир игры "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. | |
|
| |
|
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! - Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! | |
|
| |
|
Грабитель врывается в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! | |
|
| |
|
Мюллер Штирлицу: - Абсолютно никому не верьте, Штирлиц! Мне можно... (запись от 1 апреля 1945 г.) | |
|
| |
|
Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги. | |
|
| |
|
Женщины! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик! | |
|
| |
|
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? -?! - Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная! | |
|
| |
|
- Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого... | |
|
| |
|
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу! - А вдруг он... нахал? | |
|
| |
|
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! | |
|
| |
|
Семён всегда умел сказать « Нет». Но однажды сглупил и сказал « Да», и теперь ему постоянно приходится говорить « Да, дорогая». | |
|
| |
|
Гражданский брак это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен! | |
|
| |
|
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
