 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ. | |
|
| |
|
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. | |
|
| |
|
Успешно сдав экзамен по вождению, женщина при этом провалила экзамен по супружеской верности. | |
|
| |
|
Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить. | |
|
| |
|
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи! | |
|
| |
|
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство. | |
|
| |
|
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру. | |
|
| |
|
Есть же хорошее,ёмкое, русское слово "Б****", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь... | |
|
| |
|
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости. | |
|
| |
|
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. | |
|
| |
|
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - довольно заметила она. | |
|
| |
|
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
Бондарчук снимет российский ремейк « Выпивший», в котором на Панина нападает огромная белка, которую видит только он. | |
|
| |
|
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает... | |
|
| |
|
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась. | |
|
| |
|
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату. | |
|
| |
|
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? Что? Х@йца, говорю, соснуть не желаете? | |
|
| |
|
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: что??? **************************************** **************************************** А написать слабо было? Или колдунья его от умения писать тоже раскодировала? | |
|
| |
|
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... | |
|
| |
|
- Обожаю болтать с идиотами. Они всегда соглашаются в непонятной ситуации. - Ну да, есть такое... | |
|
| |
|
Свежо пердание, да сериться в трудом... | |
|
| |
|
Что такое "ту-ти-ту-ту"? Это отдыхающий русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. >> Тwо tеа tо twо - два чая во второй номер. Учите языки, юморизды! ====================================== =======. "Ту ти ту рум ту-ту" ваще-то. Два чая в комнату 22. >>> Тогда уж twо tеа tо thе rооm twо twо. | |
|
| |
|
Она (пафосно с надрывом): - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Он: - Ну ты... это... ты пошевелилась... | |
|
| |
|
- Читал, по статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год? - В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным. | |
|
| |
|
Вот говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Так эти козлы поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй! | |
|
| |
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. | |
|
| |
|
Что такое "ту-ти-ту-ту"? Это отдыхающий русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. >> Тwо tеа tо twо - два чая во второй номер. Учите языки, юморизды! =============================================. "Ту ти ту рум ту-ту" ваще-то. Два чая в комнату 22. А так анекдот испортить - надо здорово постараться... | |
|
| |
|
- Девушка, а сколько вам лет? - Семнадцать! - А сразу и не дашь... - Ну, почему же так сразу и не дам?.. | |
|
| |
|
Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, хотя мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. | |
|
| |
|
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды. | |
|
| |
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. | |
|
| |
|
Не так страшен Пиздец, как его ожидание. | |
|
| |
|
Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая. | |
|
| |
|
Совет психиатра: « Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло ущипните привидение». | |
|
| |
|
Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка. Так и у нас это были учебные протесты. | |
|
| |
|
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд. | |
|
| |
|
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе. Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве. | |
|
| |
|
- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай. | |
|
| |
|
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала. | |
|
| |
|
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: - Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?.. И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. психиатр прицелился и подумал: - Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос... Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же бах-бабах! Хирург говорит патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
