 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Петрович! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести! | |
|
| |
|
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ! | |
|
| |
|
- Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»! - Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь. | |
|
| |
|
- А проехать куда и кого спросить?.. - Значит так, если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает. | |
|
| |
|
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный секс!" | |
|
| |
|
- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... | |
|
| |
|
- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею... - У меня тоже интернет глючит. | |
|
| |
|
Вот тут говорят, что участники "Дом-2" всe строят отношения, строят отношения... А у меня такое ощущение от качества, что их отношения строят таджики. | |
|
| |
|
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему « Как я провёл лето», ставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+... | |
|
| |
|
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии... | |
|
| |
|
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня. | |
|
| |
|
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера. | |
|
| |
|
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни. | |
|
| |
|
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. | |
|
| |
|
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II. | |
|
| |
|
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? | |
|
| |
|
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева. | |
|
| |
|
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль... | |
|
| |
|
- Меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой?! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру. - Садись, Олег. - Я не Олег. | |
|
| |
|
Не пей воду из крана - сантехником станешь! | |
|
| |
|
На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали... | |
|
| |
|
Женщинам разрешили служить в армии. День ВДВ: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" | |
|
| |
|
- Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может книжка у них?! | |
|
| |
|
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели. | |
|
| |
|
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". | |
|
| |
|
Лондон. Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: - Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером? - Да, сэр, в кино. - Мэри, а ты не слышала, я с ней иду? | |
|
| |
|
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой! - А где доченька, снизу или сверху. - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам! Отец сидя и читая газету: - Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете! | |
|
| |
|
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает! | |
|
| |
|
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника. | |
|
| |
|
Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть! | |
|
| |
|
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице | |
|
| |
|
" я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер. | |
|
| |
|
Что такое "ту-ти-ту-ту"? Это отдыхающий русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. >> Тwо tеа tо twо - два чая во второй номер. Учите языки, юморизды! ====================================== =======. "Ту ти ту рум ту-ту" ваще-то. Два чая в комнату 22. >>> Тогда уж twо tеа tо thе rооm twо twо. == Whаt аrе уоu tаlking аbоut? It is аbоut а Russiаn tоurist. Whаt 'thаnk уоu' аnd 'рlеаsе', whаt 'rооm' аnd 'twеntу twо'. Тhаt's thе jоkе. Fоr this Russiаn tоurist it is "tu-ti-tu-tu-tu" | |
|
| |
|
Супружеская измена 1 раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения. | |
|
| |
|
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж. | |
|
| |
|
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл. | |
|
| |
|
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет. | |
|
| |
|
Холостяки платят, а женатые расплачиваются. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
