 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает: - Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь! Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении: - Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?.. - Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?! - Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается! | |
|
| |
|
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал... | |
|
| |
|
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца... | |
|
| |
|
- Скажите, это подлинник Пикассо? - Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? - Ценник. | |
|
| |
|
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? - Так доллар же подорожал, милок. - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь? | |
|
| |
|
А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про « Дом-2» ни слова, ок?! | |
|
| |
|
А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про « Дом-2» ни слова, ок?! | |
|
| |
|
Мужики, знаете, за каждой парой сисек стоит конкретный человек?! | |
|
| |
|
Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда!.. | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Что она объемы в дюймах указала! | |
|
| |
|
- У моей жены фраза « уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. | |
|
| |
|
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату! | |
|
| |
|
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать- то и толком не умеют. | |
|
| |
|
- Слышал, свидетелей Иеговы запретили. - Вот чёрт, я сам был когда-то свидетелем Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! - А потом? - А потом призывной возраст закончился. | |
|
| |
|
У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! Ну, это... Шевелим мозгами. | |
|
| |
|
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. | |
|
| |
|
- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением! | |
|
| |
|
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: Как-же эти твари икру-то мечут?!... | |
|
| |
|
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. Девушка заинтересованно. Д: Да?Например что? П: Ну например что на вас сейчас надето. Д: Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П: Ну... точно не знаю но часы показывают что трусиков на вас нет. Девушка улыбаясь. Д: А вот и не правильно трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит. П: Ну ладно, может спешат немного!!! | |
|
| |
|
Женщина звонит диетологу: Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так решили? Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. И что же они вам сказали? Они сказали: "По одному, пожалуйста". | |
|
| |
|
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! | |
|
| |
|
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое. | |
|
| |
|
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто: С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя. | |
|
| |
|
Решил бросить курить таким способом: сигарета только после секса с женой. Помогло: теперь и на сигареты не тянет дым не переношу, и на женщин. Видимо, рефлекс закрепился. | |
|
| |
|
Водка колдовской напиток. Снимешь по пьянке бабу молодую, красивую, а проснулся, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот | |
|
| |
|
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ... Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен... Психолог был прав - настроение улучшается. | |
|
| |
|
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультики. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама! | |
|
| |
|
"Странное дело, ежели чего хочет женщина, того же обязательно хочет ещё и бог...." Сделав женщине хорошо, сделай это еще раз! Первый - желание женщины, а второй - желание бога! | |
|
| |
|
Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино. | |
|
| |
|
Первый День Диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно. | |
|
| |
|
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости обаяние, в зрелом возрасте изысканность и шарм, а в старости мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо? | |
|
| |
|
На одном собрании академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему « О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: « Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание». | |
|
| |
|
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине? | |
|
| |
|
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. | |
|
| |
|
Краткие лозунги партий России: Яблоко - Крым не наш! Единая Россия - Крым наш! КПРФ - Все республики бывшего СССР наши! ЛДПР - Аляска наша! Справедливая Россия - Всё, что по справедливости всё наше! | |
|
| |
|
Плановая неделя: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Торги. 4. Депрессия. 5. Принятие. 6. Суббота. 7. Воскресенье. | |
|
| |
|
Сначала про обновление до Windоws 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Глядишь, скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах, с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало. | |
|
| |
|
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась: - Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й". Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа. - Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка, - чистосердечно признался Лёха. Так Лёха сдал свою бабушку. Источник: рrеssа.tv | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?/////// С собакой просто - ей моя жена сказала, а вот мой попугай называет меня Хахаха. | |
|
| |
|
- Саша, грей чайник! - Чего это она чайник?! Она так очень даже профессионал!.. - Саша! Включи чайник, и прекрати смотреть порно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
