 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета! | |
|
| |
|
Нашел мужик в море кувшин. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из кувшина: - Вынь пробку, дурак! | |
|
| |
|
Если у одной женщины большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст! | |
|
| |
|
Мужчины не так умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую. | |
|
| |
|
Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается... сегодня утром она заставила меня сказать, что я люблю ее Маму.. | |
|
| |
|
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. | |
|
| |
|
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина. | |
|
| |
|
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. | |
|
| |
|
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает... | |
|
| |
|
Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Нет. Не успел. | |
|
| |
|
... М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки... | |
|
| |
|
В Одессе на Привозе три размера одежды: « на вас», « не на вас» и « надо мерить»! | |
|
| |
|
- Тетя Соня, а шо такое старость? - Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? " | |
|
| |
|
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! | |
|
| |
|
Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не ссал в тапки - не кот. | |
|
| |
|
Сложно любить ближнего, если он недалёкий. | |
|
| |
|
У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя... | |
|
| |
|
Спать я на всех хотел! | |
|
| |
|
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит ей будет обидно если зря | |
|
| |
|
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал... ///////////////Оригинал: Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! | |
|
| |
|
Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? - Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. -: Ах ты шалава!!! - Мама, а ты подумай кто быстрее побежит? | |
|
| |
|
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности. - Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! - И платим 120 штук... - Где подписать? | |
|
| |
|
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! | |
|
| |
|
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. | |
|
| |
|
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20? - Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое. | |
|
| |
|
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня за ноги к люстре. И умер. Ну, делать негего, последнне желание умирающего - закон. Его взяли за ноги подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются... | |
|
| |
|
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку. | |
|
| |
|
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет. | |
|
| |
|
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки | |
|
| |
|
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. | |
|
| |
|
- Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги... | |
|
| |
|
Что покажет мама после слов: « ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное 1% « Смотри какой бардак!» 99% | |
|
| |
|
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый... | |
|
| |
|
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать!" | |
|
| |
|
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте! | |
|
| |
|
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила... | |
|
| |
|
Указатель: "Туалет - 10 метров. Бегом - 5 метров." | |
|
| |
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул? Лев: - Я, а что?! - Запах - обалденный!!! | |
|
| |
|
Муж с женой ночью сексом занимаются. - Дорогой, как-то туго идет?.. - А я его вдвое сложил... | |
|
| |
|
В женском коллективе рыбного завода рыбой почему-то пахнет в 2 раза сильнее... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
