 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Деловая переписка - это когда вместо: "Писец, вы тут все поохреневали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия". | |
|
| |
|
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. | |
|
| |
|
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами... | |
|
| |
|
100% пенсионеров говорят, что при Сталине жилось хорошо, 0% -что плохо. По рассказам старожилов, такой высокий уровень одобрения деятельности Сталина остается стабильным с 1937 года. | |
|
| |
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" | |
|
| |
|
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". | |
|
| |
|
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение". | |
|
| |
|
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой. | |
|
| |
|
Компромисс - это равенство двух компроматов. © Политический словарь | |
|
| |
|
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая. | |
|
| |
|
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО. | |
|
| |
|
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше! | |
|
| |
|
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил. | |
|
| |
|
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. | |
|
| |
|
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б*я, да не в этом... | |
|
| |
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для этого мы его ждали?!.. | |
|
| |
|
Подчинённый и начальник прекрасно знают кто из них двоих дурак... Это и есть вертикаль власти. | |
|
| |
|
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! | |
|
| |
|
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются. | |
|
| |
|
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие | |
|
| |
|
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых... | |
|
| |
|
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное. | |
|
| |
|
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. | |
|
| |
|
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. | |
|
| |
|
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. | |
|
| |
|
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе... | |
|
| |
|
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Ага! Вы превысили скорость звука! Так и запишем. | |
|
| |
|
- Вы очаровательны. - Увы, не могу сказать о вас того же. - Ну тогда сделайте, как я. Соврите. (Марк Твен) | |
|
| |
|
- Позвони мне, когде тебе будет 18! - Но мне 26! - Вот именно. | |
|
| |
|
Маленький мальчик приходит из десткого сада все лицо исцарапано. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! | |
|
| |
|
- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился. | |
|
| |
|
Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе. Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики". | |
|
| |
|
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что еще такое? - Все точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом чертежей. Председатель заглядывает внутрь: - Так это же архитекторы кофе на чертежи ставили! | |
|
| |
|
Блондинка - подруге: - А когда муж захотел минет, я, как Штирлиц, оказалась на грани провала - чуть было не заявила, что минет даже шефу не делаю. | |
|
| |
|
- Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал! - Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай! | |
|
| |
|
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон! | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила... | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! | |
|
| |
|
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? | |
|
| |
|
- Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
