 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дама наняла извозчика и встревожено спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости. - Вы хоть бы предупредили... - Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости. | |
|
| |
|
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины. | |
|
| |
|
На МКС прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили! | |
|
| |
|
Ффранцузское телевидение показывает документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья, затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: - Выпьем, чтобы бабки водились, а остальное приложится. Французский перевод: « Пьют за женщин!» | |
|
| |
|
Только в России « попить чайку», означает нажраться до отвала, сбегать в магазин купить ещё бутылку, утром ничего не помнить... И так ходят только за хлебом. | |
|
| |
|
Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом. | |
|
| |
|
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль. | |
|
| |
|
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо, говно. С детишками возился. | |
|
| |
|
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! - Доктор, а вы уверены, что аппендицит именно так выходит? | |
|
| |
|
Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал. Навстречу бедуин на верблюде. Мужик: - Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да нет... - А на фига столько песка понасыпали? | |
|
| |
|
Когда стало известно, что будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству, Штирлиц ещё, как никогда, был близок к провалу. | |
|
| |
|
Бабушка покупает живую рыбу: Внучек, у вас рыба свежая? Ну, бабуль, она же живая. Я тоже живая... | |
|
| |
|
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой | |
|
| |
|
В очереди, парень: - Девушка, вы крайняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?! | |
|
| |
|
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходиться врать друзьям, что я люблю баб "помясисьтей". | |
|
| |
|
Мой дружок лечил подагру - пил какую-то виагру. Может, и рецепт неточный, но хорош эффект побочный! | |
|
| |
|
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель. | |
|
| |
|
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. | |
|
| |
|
Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал. | |
|
| |
|
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. | |
|
| |
|
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным! | |
|
| |
|
Вчера была у него дома. Все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"... | |
|
| |
|
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? | |
|
| |
|
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных... - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если Медведеву после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику? | |
|
| |
|
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало | |
|
| |
|
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Тот пытается. Режиссер: - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! Спустя несколько секунд. Режиссер: - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет! | |
|
| |
|
Женская дружба существует. Но только пока девчонкам не исполнится лет 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты. | |
|
| |
|
Уважаемые бабоньки! Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. | |
|
| |
|
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. | |
|
| |
|
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником | |
|
| |
|
Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал: Если « это» зашевелится стреляйте! | |
|
| |
|
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! | |
|
| |
|
Вот уже 2 недели маленький мальчик носит на крышу варенье хитрому бомжу с вентелятором | |
|
| |
|
Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... Петрович, сука, бери лопату и убирай снег! | |
|
| |
|
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. | |
|
| |
|
В деревне: Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился. | |
|
| |
|
С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... | |
|
| |
|
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. | |
|
| |
|
Игра « Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? Думаю, что нет, господин ведущий! А теперь внимание на экран!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
