 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой- романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он, краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!1 0 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же махаиновая! | |
|
| |
|
Бывший официант устроился на работу в полицию. Его спрашивают, как ему новая работа: - Зарплата, конечно, небольшая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ... | |
|
| |
|
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете? - Только один. Все остальное - правда. | |
|
| |
|
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Я говорю: двумя руками черпай! | |
|
| |
|
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины Директор ему на ухо: - Выбоины! - А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы.. бан! | |
|
| |
|
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука... | |
|
| |
|
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор. | |
|
| |
|
Обули так, что убежал босиком. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" | |
|
| |
|
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! | |
|
| |
|
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья | |
|
| |
|
В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. А я видел там лихачей. Это безработные. | |
|
| |
|
- Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики! | |
|
| |
|
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит. | |
|
| |
|
- Хочу отрывной календарь на 2017 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Ведь жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже... | |
|
| |
|
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... | |
|
| |
|
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - И шо ты орешь, Яша? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе! | |
|
| |
|
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" | |
|
| |
|
Урок физики. Учитель: Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: А не ибанет? Учитель: Не должно... Кто сказал??! _____ "Эбонит" - и звучит ближе в глаголу, а что такое вода э(и)бо(а)нитовая вообще не ясно | |
|
| |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " | |
|
| |
|
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра.. нуть вас аж два раза. | |
|
| |
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: Что, Вань, заболел? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. А зачем голова замотана? Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Что, Вань, все таки сорвало крышку? Нет, это днище вышибло!!! | |
|
| |
|
Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо.. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!? | |
|
| |
|
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из- под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! = = = = = = = = = = Ссылки надо ставить на классику! Шукшин, "До третьих петухов". Правда, там был не муж, а Змей Горыныч, но остальное практически так же. | |
|
| |
|
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат.. ся лезет!!! | |
|
| |
|
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х.. й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена | |
|
| |
|
Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! | |
|
| |
|
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вскрыли ей голову, и смотрят а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились... | |
|
| |
|
Алё, мама, дай папе трубку. Алё, папа, Спартак чемпион? Да, да, да, конечно, дочка! Пап, дай маму. Алё, мам, ты слышала, папа разрешил. | |
|
| |
|
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно. Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 85. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ! ЕЩЕ ОРЕТ! Девушка: - Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ! Бабка: - ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!.. | |
|
| |
|
Выше нос говорила Мальвина, целуясь с Буратино. | |
|
| |
|
- Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. | |
|
| |
|
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! | |
|
| |
|
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. | |
|
| |
|
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты | |
|
| |
|
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське: ʺ Коля, это ты?ʺ А в ответ: ʺ Нет, не я. Я куда-то с мамой упиzдовалʺ. | |
|
| |
|
У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... | |
|
| |
|
Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны. | |
|
| |
|
- А вы слышали новость: апрель 17-го, к власти в Эквадоре пришел Ленин! - Следующим логичным шагом будет переименовать страну в СССР-2! - Лучше уж в Гондурас! | |
|
| |
|
Жена собирается на юга. Дорогой, а что тебе с юга привезти? Да, что хочешь... нынче всё лечат.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
