 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка? | |
|
| |
|
С женского форума: - Как неудобно когда трусики между булок застревают! - А на фига трусы в хлебницу пихать? | |
|
| |
|
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке: - Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие! - Вы мне льстите, я плохо танцую. - Зато смешно! | |
|
| |
|
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде. | |
|
| |
|
- Я щедрый, красивый, интересный, умный, смешной, интеллигентный, добрый, заботливый, но... не сегодня. | |
|
| |
|
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. | |
|
| |
|
- Ой мужики, как шея болит! - Чего это? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?.. | |
|
| |
|
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... | |
|
| |
|
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! | |
|
| |
|
В кинотеатре парень своей девушке: - Ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая. - Я же тебе минет только, что сделала. - Мне? | |
|
| |
|
Экстренный выпуск на Киселев-ТВ: Сегодня Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность. | |
|
| |
|
Дочь пришла домой вся в слезах, в порваном платье. Мать спрашивает: - Что случилось?! - Меня изнасиловали! - Ты хоть упиралась?! - Да! Головой в забор... | |
|
| |
|
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. | |
|
| |
|
Да.. погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто- нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть. | |
|
| |
|
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена. Или дура. | |
|
| |
|
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. | |
|
| |
|
Знаете разницу между пессимистом и оптимистом? Пессимист откладывает на черный день, а оптимист на светлое будущее. | |
|
| |
|
Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика! | |
|
| |
|
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые. | |
|
| |
|
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый. | |
|
| |
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. | |
|
| |
|
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме... | |
|
| |
|
Получу права, куплю ВМW, покрашусь в блондинку и пусть меня все боятся! | |
|
| |
|
Хорошей женой быть вредно! Мужья портятся... | |
|
| |
|
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? " | |
|
| |
|
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! | |
|
| |
|
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!! | |
|
| |
|
Сделайте разгрузочный день. Не грузитесь. | |
|
| |
|
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... | |
|
| |
|
В режиссёрской версии « Гарри Поттера» оказывается, что всё это сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. | |
|
| |
|
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе. | |
|
| |
|
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то. - Рано в этом году появились, рано... - Да, хорошая примета. Весна теплая будет. - А что это за пятно-то мокрое на стене? - Как что? Первый байкер сезона! | |
|
| |
|
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию. | |
|
| |
|
- Сам-то как? - Как-то сам. | |
|
| |
|
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. | |
|
| |
|
Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репресии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ. | |
|
| |
|
С миру по сплетне - глупому газета. | |
|
| |
|
А когда Джоли и Питт разведутся, негритят отпустят на свободу? | |
|
| |
|
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных... | |
|
| |
|
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
