 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Настя, потому что это шарф! | |
|
| |
|
Девушка в магазине электроники: - А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых? - Есть: эти два - в уши, а этот в... ну, короче, сабвуфер! | |
|
| |
|
Отдам мужа в добрые и ласковые руки пульт, диван и две бочки пива в подарок. | |
|
| |
|
Объявление в супермаркете: - Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 рублей, получит в подарок полиэтиленовый пакетик. | |
|
| |
|
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим... - Бутылку Jасk Dаniеls? - Да! | |
|
| |
|
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. | |
|
| |
|
- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь? | |
|
| |
|
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы. | |
|
| |
|
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. - Больше дорогих подарков не было. | |
|
| |
|
Ночью в одесский морг приходит мужчина: Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить Звонит телефон. Санитар берёт трубку: Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?... | |
|
| |
|
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. | |
|
| |
|
Откровения после беседы с начальником. Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет. | |
|
| |
|
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! | |
|
| |
|
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. | |
|
| |
|
Оказывается Достоевский Ф. М. - это не радио! | |
|
| |
|
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. | |
|
| |
|
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! | |
|
| |
|
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз ведь живём" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются. | |
|
| |
|
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера. | |
|
| |
|
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой. | |
|
| |
|
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему- то не захотели! | |
|
| |
|
Экзамен. Преподаватель: - Итак, начнем. Кто знает на "5"? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ". - Ну а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"? | |
|
| |
|
Увожаемый Менистер Апразованея! Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ. | |
|
| |
|
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. - Это как? - Балерину хочу! | |
|
| |
|
- А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?! | |
|
| |
|
Знаете, это такое испытание для честности - фраза друга: "Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?" | |
|
| |
|
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет. | |
|
| |
|
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране наро жил как-то нормально. | |
|
| |
|
Какой-то замкнутый круг! Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами, ни со временем, есть проблемы с законом. | |
|
| |
|
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает: вы не можете найти ни одного порядочного человека, а другие сжигают их по нескольку! | |
|
| |
|
- Какая разница между верным мужем и неверным? - У верного иногда бывают угрызения совести. | |
|
| |
|
Вот одна женщина тоже ждала-ждала... А потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. | |
|
| |
|
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной? - Гора посуды в раковине после мужа. | |
|
| |
|
Морское млекопитающие, 7 букв. Кроме дельфина и косатки ничего в голову не пришло. Оказалось, что правильный ответ РУСАЛКА! | |
|
| |
|
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА! ПОПАЛАСЬ! | |
|
| |
|
Начало карантина. С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице. | |
|
| |
|
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую... | |
|
| |
|
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. | |
|
| |
|
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
