 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится. | |
|
| |
|
Слово женщины - закон! А если она хочет стать вдовой? | |
|
| |
|
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. | |
|
| |
|
Иногда правильные поступки делают женщину одинокой. | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. | |
|
| |
|
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. | |
|
| |
|
Возвращаться -плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже 3 дня | |
|
| |
|
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! | |
|
| |
|
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! | |
|
| |
|
- Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу... Врут же, сволочи! | |
|
| |
|
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура. | |
|
| |
|
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен. | |
|
| |
|
Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету! | |
|
| |
|
Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца. | |
|
| |
|
Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу- тьфу" уже не помогут. | |
|
| |
|
- Как вы догадались, что убийца лентяй? - Труп ещё жив. | |
|
| |
|
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. | |
|
| |
|
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! | |
|
| |
|
Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем! | |
|
| |
|
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут. | |
|
| |
|
- Девушка, вы танцуете? - Да! - Славбогу, а то я подумал, чо вас током ебнуло! | |
|
| |
|
- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь. | |
|
| |
|
Не верьте слухам... Я еще хуже. | |
|
| |
|
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно. | |
|
| |
|
Фюрер Трамп - это вам не Обама-чмо! Не будет рисовать красные линии, а сразу бомбить! | |
|
| |
|
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. | |
|
| |
|
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40. | |
|
| |
|
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь всё равно придётся на неё плюнуть. | |
|
| |
|
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. | |
|
| |
|
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер! | |
|
| |
|
- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам. - Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! - Естественно, вы же знаете, какой у нас народ. | |
|
| |
|
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот. | |
|
| |
|
"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!" (с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России | |
|
| |
|
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты. А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. | |
|
| |
|
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал. | |
|
| |
|
Собираются жена и муж в театр. Жена: Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки. Муж: Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... | |
|
| |
|
Голос жены из спальни: Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: Тут я, моя принцесса! На белом коне! | |
|
| |
|
Ожидание налаживания нормальных отношений с агрессивными отморозками-основная функция МИД нашей страны. | |
|
| |
|
- Давай поженимся? - Зачем? - Все ох*еют! - Давай! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
