 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час. | |
|
| |
|
В ДЮСШ « Спартак Москва» мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды. | |
|
| |
|
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. | |
|
| |
|
Беру свои слова обратно. Я новые придумала... | |
|
| |
|
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно. | |
|
| |
|
МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности "физик-батюшка", а выпускница - "физик-матушка". | |
|
| |
|
Дагестанская народная мудрость: Хочешь жить - умей бороться. | |
|
| |
|
На вопрос ╚ С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?╩ большинство россиян покраснели и отвели глаза.#### большинство россиян сказали, не краснея и не отводя глаз | |
|
| |
|
На вопрос « С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза. | |
|
| |
|
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам. | |
|
| |
|
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все. | |
|
| |
|
В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху". | |
|
| |
|
Переписка по IСQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t | |
|
| |
|
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить. | |
|
| |
|
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут. | |
|
| |
|
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. | |
|
| |
|
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?" | |
|
| |
|
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. | |
|
| |
|
Не жалею, не зову, не плачу... Просто некогда: работаю, ишачу... | |
|
| |
|
ИГИЛ взял на себя ответственность за дороги, медицину и пенсионное обеспечение в Российской Федерации. | |
|
| |
|
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном Ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему?! - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу - и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но... но почему?! - Потому что я стара и богата... | |
|
| |
|
Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт. Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу. | |
|
| |
|
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями. | |
|
| |
|
Как выяснилось, любовника/цу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"... | |
|
| |
|
- Я убил твоего кота! - За что?! - Я решил что это положит конец нашему долбаному роману! | |
|
| |
|
Муж с женой: - Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! - У тебя самый большой член из всех твоих друзей! | |
|
| |
|
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и пихает мужа: - Что ещё за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! | |
|
| |
|
Жена возвращается домой поздно: - Не спрашивай, где я была; идем лучше в спальню, я тебе покажу, чему я научилась!.. | |
|
| |
|
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"... | |
|
| |
|
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... | |
|
| |
|
Удивительная закономерность: мужчины снимают лифчик намного быстрее, чем девушки. | |
|
| |
|
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. | |
|
| |
|
Мозг на 80% состоит из жидкости. У многих она тормозная, а некоторым еще и недолили. | |
|
| |
|
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. | |
|
| |
|
Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой. | |
|
| |
|
В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. | |
|
| |
|
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни. | |
|
| |
|
Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной. | |
|
| |
|
Дайте мне виски, и я покажу как рождается философия. | |
|
| |
|
Iрhоnе 8. Скоро во всех зеркалах страны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
