 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. - Но вы должны признать,. по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. - Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!.. | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать, позабыла! | |
|
| |
|
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: - Я прошу вас, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети... | |
|
| |
|
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Так ведь шуршит! | |
|
| |
|
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы. Родственники ну как-же так почему??? - Хотя если подимать и пчелы тоже хуйня. | |
|
| |
|
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому порхать... | |
|
| |
|
Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! -? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! -? - Впомнил: "Она нас"! | |
|
| |
|
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идет номер овощебазы. | |
|
| |
|
Идут двое к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем... | |
|
| |
|
- Прикинь, вчера на водных лыжах катался! - Ну и как? - Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают! | |
|
| |
|
Возвращается мужик из США. Друзья его спрашивают: - А что тебя там больше всего поразило? - Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс! | |
|
| |
|
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь уже угостит учительницу хорошим гербарием? | |
|
| |
|
В Москве прошел фестиваль еврейской культуры Shаlоm. Вход свободный! Выход 1000 руб.... | |
|
| |
|
Мерзкая жирная баба жмется к субтильному интиллегентному юноше, тот спрашивает: - Девушка, вы что-то хотели? Бабища, резко задирая юбку и раздвигая ноги: - Читай по губам, мальчик! | |
|
| |
|
Звонит новый русский домой: - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить! - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла. - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел! | |
|
| |
|
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт. | |
|
| |
|
Олигарх своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками! | |
|
| |
|
Почему в кино показывают красивых женщин, а в жизни встречаются одни омерзительные бабы? | |
|
| |
|
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? | |
|
| |
|
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании? | |
|
| |
|
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится. | |
|
| |
|
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу! | |
|
| |
|
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого!.. - А ты думала! - Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами... | |
|
| |
|
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, девушка, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. | |
|
| |
|
Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!.. | |
|
| |
|
Установить историчность Иисуса Христа ученым помешала истеричность верующих... | |
|
| |
|
Очень часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! | |
|
| |
|
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова. | |
|
| |
|
В супермаркете: - Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на ноги блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. | |
|
| |
|
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки | |
|
| |
|
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!! | |
|
| |
|
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика? | |
|
| |
|
- Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. | |
|
| |
|
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор. | |
|
| |
|
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!" | |
|
| |
|
Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. | |
|
| |
|
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! | |
|
| |
|
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
