 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое. | |
|
| |
|
Злая на весь свет Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице... | |
|
| |
|
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как моего любимого немого друга! | |
|
| |
|
(не моё) Случайно нашел в интернете презентацию про Л. Н. Толстого, подготовленную каким-то учителем. Там процитированы несколько интересных мыслей Толстого, но меня порядовали самостоятельные фразы преподавателя, их даже не назовешь выводами. Слайд "Образование" Далее, первым пунктом: "Не любил учиться" Потом: "В совершенстве владел английским, немецким, французским языками" И в дополнение к этому (стилистика автора презентации, преподавателя литературы, между прочим): "Прилично знал: - итальянский - сербский - польский - греческий - латынь - иврит - церковно-славянский - украинский - турецко-татарский (могу представить себе турецко-татарский словарь, но язык - с трудом, примерно как "русско- английский"...) Короче говоря - "учиться не любил", но знание 12 (или 13?) языков ему, видимо, "Бог послал". Художественное описание Толстым в одном из томов "Войны и мира" дифференциального исчисления - тоже, видимо, ниспослано ему свыше, т. к. "учиться он не любил", но как-то все же выучивался то одному, то другому, то третьему. Кстати, дальше идет слайд - "Религия": "Был отлучен от церкви" "На могиле нет креста" "Выучил иврит" "Был масоном" (?! - может и был полгода или год по молодости - ощущение, что преподаватель литературы не до конца прочел даже "Войну и мир" с ее критикой масонства...) Осталось автору только сюда добавить: 1) критиковал власти (писал письма укоризненные Николаю II и Столыпину, публиковал их за границей) 2) сочувственно относился к революционерам (см. "Воскресение") 3) помогал эмигрантам (собирал деньги на переезд русских духоборов в Канаду) В итоге получается "портрет яркого представителя пятой колонны, с несомненным оттенком жидомасонства"... Граф Лев Толстой... Великий писатель Земли Русской... | |
|
| |
|
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет. | |
|
| |
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. | |
|
| |
|
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиз.. ец страшно | |
|
| |
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его! | |
|
| |
|
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре.. - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник | |
|
| |
|
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей. | |
|
| |
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! | |
|
| |
|
Чем отличаются человек и свинья? Свинья не становится человеком, когда напьётся. | |
|
| |
|
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? | |
|
| |
|
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор. | |
|
| |
|
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е.. анулся! | |
|
| |
|
Мам, а что такое кулуары? Кажется, город в Молдавии. | |
|
| |
|
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! | |
|
| |
|
Придорожное кафе. Заходит водила- дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... | |
|
| |
|
Программер: - Когда мне скучно, звоню в техподдержку. Говорю, что делать. | |
|
| |
|
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц. | |
|
| |
|
- Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула... | |
|
| |
|
- Сегодня ровно год, как я "завтра буду бегать по утрам"... | |
|
| |
|
Рай для девушки это когда: волосы не секутся, калории уходят в грудь. И полный шкаф обуви... | |
|
| |
|
- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! | |
|
| |
|
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. | |
|
| |
|
Брачное объявление: - Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? | |
|
| |
|
Реальные брачные объявления: - Если тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 25 ласковой мамой, если 40 - верною женою, а если 75 - то проказницей-дочкой - Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы! по утрам - тепла и ласки.. ю - Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. - Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? - Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! - Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. - Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! - Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. - Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные! - За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! - Могу принести уют и покой в ваш дом... То есть.. уютом и покоем я обеспечена, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу/ | |
|
| |
|
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался... | |
|
| |
|
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте дальше, пока место не станет сильным. | |
|
| |
|
У женщин голова болит по двум причинам: 1. Хочется мужчину, но нету. 2. Мужчина есть, но не хочется... | |
|
| |
|
- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно. | |
|
| |
|
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. - Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. - Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо. | |
|
| |
|
Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы". | |
|
| |
|
Стол протри. Прочетыре. Хватит, ты уже этим раздражаешь. Двадражаешь. Опять? Ошесть. | |
|
| |
|
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше. | |
|
| |
|
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска. | |
|
| |
|
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. | |
|
| |
|
- Это правда? - Нет, это новости. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук | |
|
| |
|
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девушки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
