 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VОGUЕ"; сын - на обложке журнала "SРОRТ"; любовница - на обложке "РLАYВОY" и жена - на листовках "пропавшие без вести..." | |
|
| |
|
-... Власти Кореи решили арестовать бывшую президеншу Пак Кын Хе, подруга которой управляла благотворительным фондом, в который "скидывались" пожертвованиями все гиганты корейского бизнеса.... - Песков, ты охуел читать мне с утра такие новости?! | |
|
| |
|
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал. | |
|
| |
|
- Как же мне дома скучно... - Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно. | |
|
| |
|
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше... | |
|
| |
|
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windоws 10. | |
|
| |
|
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр. =================================== Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками. | |
|
| |
|
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит? | |
|
| |
|
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд. В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население. | |
|
| |
|
Можно я посижу за компом? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь. | |
|
| |
|
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. | |
|
| |
|
Когда в стране коррупции нет микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция Бентли тащатся по бездорожью. | |
|
| |
|
Британский детектив Брайан Тарпи сообщил, что почувствовал себя нехорошо после визита в Генпрокуратуру и не сомневается в том, что его пытались отравить. На самом деле, принимающая сторона просто переборщила с гостепреимством и даже соль использовала английскую! | |
|
| |
|
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната) | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний. | |
|
| |
|
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. | |
|
| |
|
Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "Помогите! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" | |
|
| |
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал "прекрасно, блять, просто прекрасно!" | |
|
| |
|
Два парня наутро после веселья: - Я вчера Юлю оттрахал. - Как ты её оттрахал, если она со мной ушла? - А кто тогда в спальне лежал? - Антон. | |
|
| |
|
Девушка звонит по телефону: - Алло, здравствуйте, а Вова дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна! | |
|
| |
|
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке! - О каком ребенке? - Так ты не беременна?!.. | |
|
| |
|
Нью-Йорк. Едет чувак по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю! Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье! А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! | |
|
| |
|
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского. | |
|
| |
|
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии... | |
|
| |
|
- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл. | |
|
| |
|
- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел... батя начал материться! | |
|
| |
|
- Смерть всегда выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну... | |
|
| |
|
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик! | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... | |
|
| |
|
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня. | |
|
| |
|
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... | |
|
| |
|
Если девушка говорит " А я не такая", то вам придётся очень сильно потратиться | |
|
| |
|
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама вас не хотела, а папа и не старался! | |
|
| |
|
Властями довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле. | |
|
| |
|
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. | |
|
| |
|
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает. | |
|
| |
|
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... | |
|
| |
|
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать. | |
|
| |
|
А ведь где то сейчас меняют памперсы, следующему мужу Аллы Пугачевой. | |
|
| |
|
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
