 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. | |
|
| |
|
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое! | |
|
| |
|
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же три желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. | |
|
| |
|
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. | |
|
| |
|
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! | |
|
| |
|
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... | |
|
| |
|
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться, ведь он такой остроумный... А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи... | |
|
| |
|
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: - Может, он титьку хочет? Жена: - Да я его совсем недавно кормила... - Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же... | |
|
| |
|
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? - 15 долларов! - Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: - Вот ваши деньги. - А где больной? - Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину! | |
|
| |
|
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет. | |
|
| |
|
В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину. | |
|
| |
|
Недолетевшие в Сирии "Томагавки" были обнаружены перекрашенными и с перебитыми номерами в Осетии | |
|
| |
|
Недолетевшие в Сирии "Томагавки" были обнаружены перекрашенными и с перебитыми номерами в Осетии | |
|
| |
|
Президент США Дональд Трамп оказался агентом Госдепа. | |
|
| |
|
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон. | |
|
| |
|
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно. | |
|
| |
|
Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей. | |
|
| |
|
Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?" | |
|
| |
|
Боюсь представить, сколько бы у нас было друзей, имей мы чуть больше врагов. | |
|
| |
|
Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе... | |
|
| |
|
Может быть кто-то меня осудит, но отвечать террористам лучше не плакатами и голубями, что вызывает у них стремление продолжать, а сделать цену за одну загубленную жизнь непомерной для этих деятелей. | |
|
| |
|
- Учёные заявили, что рук можно будет лечить с помощью сперматозоидов... - Урааааа!Можно будет трахать в лечебных целях!!! | |
|
| |
|
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира! | |
|
| |
|
В альтернативной вселенной, пенсионный фонд РФ (организация запрещена в ИГИЛ) взял на себя ответственность за взрывное падение уровня жизни пенсионеров. | |
|
| |
|
В компании друзей. - А кто у нас всегда отвечает за ЖКХ? - За что? - За женщин, коньяк и хату... | |
|
| |
|
В компании друзей. - А кто у нас всегда отвечает за ЖКХ? - За что? - За женщин, коньяк и хату... | |
|
| |
|
А мне в детстве на голову патефон упал. И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки. | |
|
| |
|
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха. | |
|
| |
|
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США. | |
|
| |
|
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!". | |
|
| |
|
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога. | |
|
| |
|
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! | |
|
| |
|
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. | |
|
| |
|
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 40 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... | |
|
| |
|
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь блин не секс, а дискотека!!! | |
|
| |
|
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... | |
|
| |
|
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! | |
|
| |
|
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. | |
|
| |
|
Не материтесь про себя, всегда найдутся более достойные кандидатуры... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
