 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа... | |
|
| |
|
Для того, чтобы выспаться, нужно просто ложиться не в тот день, когда надо вставать. | |
|
| |
|
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини... | |
|
| |
|
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет) | |
|
| |
|
Когда Томагавки шутят, Искандеры не смеются | |
|
| |
|
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? | |
|
| |
|
На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелюги вот это вещь!!! | |
|
| |
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"!? - Хороший х.. й бы из тебя получился... | |
|
| |
|
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как? | |
|
| |
|
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота. | |
|
| |
|
ПРИКОЛ!!!!Читаю дочке сказку: « Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак» Мам, а у них отец болел что ли? С чего ты взяла? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? | |
|
| |
|
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: Дай разок пыхнуть! Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: Где взял? Да вон, на том берегу обезьяна курит она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: Выдыхай, бобер, выдыхай! | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие | |
|
| |
|
По-немецки « нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. | |
|
| |
|
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок. | |
|
| |
|
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! | |
|
| |
|
- У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья. | |
|
| |
|
- Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно. | |
|
| |
|
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. | |
|
| |
|
Сосед, а ты знаешь, твоя жена нам изменяет! | |
|
| |
|
Ну, как, гэнацвалэ, устроился? - Нэт. Пока ещё... работаю... | |
|
| |
|
В России люди живут, а на Украине - мешкають. | |
|
| |
|
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж. | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? ____________________________ Можно и из пяти гласных: Э, оу, а я? +++++++++++++++ Из семи: Э, оу, а я ее? +++++++++++++++ Из 17(опционально продлевается в зависимости от степени изображаемого ужаса): Э, оу, а я ее? А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! | |
|
| |
|
- Слышь, цыганка! Нас с братаном походу менты вчера срисовали, чо с нами теперь будет?! - Я погоду предсказываю. - На хера нам твоя погода! Что нам светит? - Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю! | |
|
| |
|
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? | |
|
| |
|
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. | |
|
| |
|
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС... | |
|
| |
|
Строчка в резюме: Уверенный пользователь банкомата. | |
|
| |
|
Самый компетентный политик это батя на кухне после работы. | |
|
| |
|
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата. | |
|
| |
|
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. - Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. - Этот вопрос ещё не обсуждался. | |
|
| |
|
Элитной петербургской французской кафе- булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского. | |
|
| |
|
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..." | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Ворует ли « Партия власти»? - Это ведь « Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё. | |
|
| |
|
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?! | |
|
| |
|
Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса: шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! и шоб без всякого там наркоза!!! | |
|
| |
|
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
